«Охота на дикарей» (Hunt for the Wilderpeople, 2016)

wilderpeople-poster (1)Сейчас расскажу про очень странный, но очень клёвый и добрый фильм. Причём, он действительно очень добрый, но не оставляет привкуса тошнотной фальши. Я не знаю, как я его умудрился пропустить, это – «Охота на дикарей» (Hunt for the Wilderpeople, 2016) новозеландца Тайки Вайтити (который снял «Мандалорца», «Кролика Джоджо», «What We Do in the Shadows», гомерически смешной «Паранормальный Веллингтон» и так далее).

В общем, один пухлый 13-летний мальчек одевается, как рэпер, хочет стать гангстером, «обвиняется в поджигании, пинании вещей, непослушании и граффити». Родителей у него нет, поэтому его отдают приёмным. К сожалению, его новая мама Белла внезапно дубанула, мальчик бежит в лес, странный муж Беллы бежит за мальчиком, чтобы его спасти… И, короче, они начинают жить в лесу, который называется «буш».

Но это же невозможно, чтобы пухлый мальчик жил в лесу с мужчиной. Правильно? Правильно. Его же там отчим должен растлевать под каждой пальмой! Но почему-то не растлевает. Тем не менее, неравнодушное министерство по защите детей посылает за ними рейнджеров, потом там реально начинается войсковая операция по спасению пухлого малолетнего рэпера. А, он ещё собаку, которую ему подарили, «Тупаком» назвал.

Отличный медитативный фильм. Очень точный в деталях. Вайтити умеет показать мир глазами ребёнка и очень хорошо это делает. Там есть, где поржать, и есть, где всплакнуть. И ещё длинное доброе послевкусие. Отличное кино. Можно с дитём смотреть, мне кажется. Ну и красиво там до офигения.

Коммуникативная панацея

А знаете же эти неловкие паузы в разговоре? Когда все только что радостно галдели, а потом такие хоба и заткнулись как по команде, только слышно, как у соседей по телику программа «Время» бубнит, да на улице светофор мигает? И всё такие смущённо: «ну вот, мент родился». И у всех при этом такие лица, как будто они к родителям в комнату случайно заглянули, застали их за грешным делом и теперь пытаются отшутиться. Типа, это не мы. Мы ничего не видели.

Это как в детстве трубочки с кремом. В советской трубочке крема было только наполовину. И его надо было либо языком поглубже пропихивать, чтобы он равномернее по всей трубочке размазался, либо саму трубочку смять аккуратно, чтобы его выдавить ближе к концу. Такой сладкий сексуальный тренажёр был, да.

А если ты забывал про эти невинно-эротические процедуры и просто начинал эту трубочку жрать, потому что четыре часа играл с пацанами в банку и проголодался, то ты такой ешь, ешь, ешь, а там всё крем, крем, крем, и тут он бах! И на четвертом укусе кончился. И такой сидишь с пустой трубочкой и думаешь: ну йоооооооооб твою мать.

Вот так и с паузой в разговоре. Вроде, нормально же сидели и тут: ну йоооооооооб твою мать. Мент родился, да. Короче намедни мы придумали универсальный способ поддержать светскую беседу, чтобы этого тошнотного вакуума не было. Короче, сидим мы с пацанами, мирно пьем пиво, один друг выдвигает некий тезис (ну, я не помню какой, что-то бытовое), а второй ему отвечает: «Слушай, я на днях одну передачу смотрел. Там вообще Пиздец*.

И тут меня озарило, я говорю: «Саша, это же универсальная фраза, она как водка, к любому продукту подойдёт!».

Вот, смотрите сами:
— Что-то в этом году грибов так много. Родители ездили в Мисяш, ведро за полчаса набрали.
— Знаешь, я на днях одну передачу смотрел. Там вообще Пиздец

— Говорят, у новой вакцины против ковида побочки какие-то.
— Знаешь, я на днях одну передачу смотрел. Там вообще Пиздец

— Ты на выборы пойдешь?
— Знаешь, я на днях одну передачу смотрел. Там вообще Пиздец.

— Мне мама звонила, мы с ней разосрались в хлам. Насмотрится телевизора, потом с ней разговаривать невозможно.
— Знаешь, я на днях одну передачу смотрел. Там вообще Пиздец.

А главное, ничего объяснять не надо. Спрашивают тебя: а что за передача-то? А ты вежливо отвечаешь: да их хуй пойми, у меня 250 каналов, там этих передач до ёбаной страсти. Тыкал-тыкал и натыкал. Как говорил один малолетний, но уже многодетный отец.

Короче, вы поняли. Коммуникативная панацея. Лечит любую неловкость без глютена и ГМО. Увеселяет атмосферу за столом без регистрации и СМС. Пользуйтесь на здоровье, много не пейте. Я на днях одну передачу смотрел. Там вообще Пиздец.

Бытовое, музыкальное

118123386_10214041817679943_4455997110869904220_oВсякий раз, когда, будучи влеком чувством долга, я ползу на работу и спускаюсь в подземный переход, на глаза мне попадаются мальчики с гитарами. У них, почему-то усох дедушка Ленин, их женой накормили толпу и вообще всё у них как-то жалистно и нервно. Какой там Ленин? Что им Гекуба? Они и родились-то уже в цифровом XXI веке, когда вокруг гироскутеры и вейпы.

Потом я замечаю стайки девушек, которые пасутся на незначительном расстоянии от вьюнош с усохшим Лениным. Они слушают про не первой свежести дожди-пистолеты и наполняются всё большей волоокостью. Тут я, наконец, прозреваю и вспоминаю бессмертные стихотворные строки:

Для прекрасных девушек и дам
Чтобы мир казался интересен
Возят барды хуй по городам,
Притворяясь авторами песен.

Мир возвращается на место. Это же как у птичек. Сидит она такая серенькая в гуще кущ. А тут на ветку вылезает он, с сиреневыми перьями на голове и как давай петь, как может. А потом хоба и у них уже гнездо, она шьёт и вяжет, а он пьёт и пляшет, и так год за годом, и так день за днём. Причём тут музыка? Да не причём.

Лытдыбр

Ну, что вам сказать? Одному писателю любимая девушка дала денег и сказала: «Проведи выходной по-человечески, зайди в какой-нибудь ресторан, съешь чего-нибудь вкусного». Писатель подумал, отнёс в ремонт две пары штанов, купил полтора килограмма кривых зелёных перцев и столько же говяжьего фарша.

И те перцы, будучи нафаршированными, мне стали слаще мирра и вина. Готовили их вместе, смотрели вполглаза всякую чушь по телику, отгоняли от фарша бешеную Соню, которая хотела унести его к себе в гнездо, в общем, с пользой провели время. А ещё я две тыщи слов написал. Ну, да, ну нету у меня для вас фоточек с грибами, ну не грибной я человек. Зато перцы у меня ого-го.

Про жизнь и эмпатию

Я когда с бесчеловечностью сталкиваюсь, то часто впадаю в ступор. Первая реакция: нельзя же быть таким идиотом?! Потом приходит ярость, а потом – пустота. Сегодня с утра, как обычно, цейтнот, быстро забегаю в пустое кафе, беру на раздаче завтрак, слышу за спиной громкий звон. Оборачиваюсь, стоит растерянный мальчик лет семи-восьми с подносом в руках, на полу рядом – разбитая кружка.

– Это на счастье, малыш, – с улыбкой подбадривают пацана официантки. И тут его двухметровый здоровяк-отец багровеет и начинает орать: «Давай быстрее! Быстрее, я сказал!». Мальчик явно растерян, у него ступор, он замер на месте с подносом и не знает, что делать. Он переводит взгляд с отца на официанток, на меня, снова на отца. А тот не унимается: «Давай неси быстро, пока я тебе поджопников не навешал!».

Пожилая женщина выходит из-за стойки с грязной посудой и говорит: «Ему же неудобно нести, поднос слишком большой». Но отец не унимается, он же Настоящий Мужик, поэтому вежливо орёт ей: «Неудобно срать на потолке! Быстро пошёл!». С этими словами он выходит из кафе, а бедный пацанёнок, двигаясь, как стеклянный, кое-как доносит поднос до стойки, хватает рюкзак, куртку и выбегает в тамбур, где суетливо начинает одеваться.

Я хотел сказать чуваку, что криком мужика не воспитаешь. Криком и муштрой воспитывается не мужик, а трусоватое, ушлое существо, которое будет обузой для себя и окружающих. Но потом подумал, что одно замечание не сделает человека из мужлана, самоутверждающегося за счёт беззащитного и доверчивого ребёнка. Одна фраза не воспитает человека в существе, которое, вероятнее всего, проделало долгий путь к тому, чтобы стать калиброванным мудаком.

Через пять шесть лет ребёнок перестанет отвечать на вопрос «Как дела?». Ещё через пять он перестанет звонить сам. А ещё через пять – перезванивать после сброшенного звонка. А потом между ним и родителями образуется плотный вакуум. И на все стенания типа «Сынок, я же тебя воспитывал» он будет вспоминать эту кружку, этот поднос и думать: «Неужели ты не помнишь, что воспитывал меня поджопниками?».

Любой удар оставляет шрам. Любой окрик оставляет шрам. За всё придётся заплатить. За всё. Но иногда эту науку приходится усваивать через болезненные и, увы, запоздалые уроки. А иногда – не усвоить вовсе. А вы спрашиваете, откуда у меня книжки берутся? Да из-за таких вот мудаков и берутся.

Не ходите в писатели. Писательская эмпатия – тяжкий груз. Порой и вовсе невыносимый. Простите, что поделился всем этим… Не знаю, зачем. Остаётся надеяться лишь на то, что это был не отец, а какой-нибудь дядя или ещё какой-нибудь хрен с бугра, и малыш будет расти дальше в обстановке любви и поддержки. Берегите детей. Да вообще всех берегите. За всё придётся заплатить. За всё. Всё воздастся.

Минутка истории на этой страничке: Барков

Barkov-1-640x452

Похмельный Барков вваливается в дом Сумарокова и величает его первым русским стихотворцем. Когда растаявший Сумароков наливает гостю водки, тот уже в дверях кричит: «Александр Петрович, я тебе солгал: первый-то русский стихотворец — я, второй Ломоносов, а ты только что третий». Говорят, Сумароков в тот вечер едва не зарезал Баркова.

День за днем он усердно закапывает талант в землю, обильно удобряя ее рвотой. Однажды в попытке вытащить Баркова из беспробудного запоя ему поручают перевод очень редкой книги. Месяц Барков отделывается фразой «Переводится!» и убегает прочь. Спустя еще месяц разъяренный заказчик обнаруживает пьяного до смерти Баркова за графином водки. На вопрос о переводе икающий Барков с трудом произносит: «Переводится — сначала в одном кабаке заложил, потом в другом… Вот так из кабака в кабак и переводится».

Умерев в 36 лет, Барков не оставляет черновиков, дневников и завещаний. Его единственное напутствие — крохотная записка. По некоторым вариантам легенды, ее нашли у поэта в заднице.

Той самой заднице, которую со школьной скамьи полосовали розгами за свободолюбие ее владельца. В записке — обращение ко всем поборникам морали, палачам и лицемерам уходящего века: «И жил грешно, и умер смешно: голову казнил сам, а жопу оставил вам».

Полный текст биографии великого и непристойного Баркова, «рыцаря кожаной шпаги», без которого, как говорят, не было бы Пушкина таким, каким мы его знаем – по ссылке https://knife.media/barkov/

И о погоде

FCUGvOgRHYgДрузья, а посмотрите на эту бородатую жопу. Как известно, в августе в Челябинске выключают лето. Край у нас суровый, предварительных ласк тут не любят, тут сразу к делу. Сурово, обстоятельно, без соплей. Поэтому вчера было лето, сегодня – чик, и уже никакого лета нет, а, наоборот, сплошной октябрь. Календарь ваш тут тоже никакой власти не имеет. Тут уж как небесная канцелярия решит и жалуйтесь потом куда хотите, хоть в ООН.

wrpnrHH9ZssТак вот, о бородатой жопе. Как только выключили жару, собундель сказал: о! это знак! Пора гулять! И мы пошли побегать по росе. Сначала в три часа. Утра. Потом в пять часов. Тоже утра. Потом пришёл кот Вася и сказал, что квартира наша из-за всего этого переполнилась призрачными существами, которые видит только он, Вася, и что им надо спеть. Или с ними вместе надо спеть, я не разобрал, потому что Вася – уральский кот, он тоже долгих объяснений не любит, как и Небесная канцелярия. Поэтому он сразу стал петь уаааау. Это его любимая песня, он считает её очень заводной.

Поэтому, если вы встретите меня на улице и вам покажется, что у меня странноватые глаза, знайте: они действительно странноватые. Стекловатые. С лёгким налётом безумия. Только котильда Соня вела себя прилично, сразу видно породу, не то, что два этих вахлака. Впрочем, тут я сплюну через левое плечо, тьфу-тьфу-тьфу.

Метеозависимые всех стран, объединяйтесь.

Соня летом

116883431_10213931286636736_2072377789770788038_nКрасотка Соня как-то в мае заметила, что мир изменился. Это чувствовалось в земле, это чувствовалось в воде. Это называлось лето. Как вы понимаете, это лето — первое в жизни Сони и она понятия не имеет, откуда оно взялось и за что ей всё вот это.

Я говорю: Соня, сходи на балкон, там всякие прикольные мухи-хуюхи и прочие там бабочки-хуябочки. За ними можно скакать и бегать. Ты же любишь бегать? «Любила», — трагическим голосом поправляет меня Соня и красиво вытягивает на полу толстенькие ручки, изображая Клеопатру. В плюс тридцать, говорит мне Соня, я не готова. «К чему ты не готова?», — уточняю я. Я не готова жить, закатывает глаза Соня и вытягивает толстенькие ножки.

116875928_10213931286956744_5257455490837071044_nА тут моя любимая девушка решила перестирать одеяла-подушки, всё вот это массивное, что долго сохнет, потому что сейчас всё сохнет моментально. Соответственно, всё красиво висит на сквозняке, разложенное по спинкам стульев. И тут Соня обрела свой прохладный рай.

116899600_10213931286396730_7816588859992538871_nСмотри, сказала она, как тут хорошо. Пойдем валяться. «Дурочка», — говорю я ей, — «Я слишком большой, чтобы валяться на стуле. Я лучше на диване поваляюсь». Фу, говорит Соня, я не хочу на диван, там жарко. Вот здесь будет мой диван. С этими словами она начинает хрюкать на весь дом. На другой стул приходит Вася и изображает ещё одну Клеопатру. Так и живём.

У меня хорошие новости

116802155_10213926888726791_2335869815900942247_oВсе радости писателя, обычно, радости тихие, постороннему глазу незаметные. Гуляет писатель с собакой, сам себе рассеянно улыбается, а чего улыбается — поди, пойми. Может, дурачок просто.

Радости писателя — это радости любовника, замутившего отчаянный роман с женой влиятельного мафиозо при собственной живой жене. Это бурные фонтаны чувств, никак не вырывающиеся наружу. К чему я всё это?

В выходные я завершил редактуру нового романа, а сегодня ночью дописал эпилог, с которым маялся больше двух недель. Поэтому я хожу и счастливо улыбаюсь так, будто трахнул например, Меланью Трамп. Я согласен, пример не очень, но ничего иного сходу придумать не могу. Ощущения невероятные.

Роман называется «Душеед» и это прямое продолжение «Привратника». Рукопись выпила из меня все соки, но оно того стоило. Там несколько сюжетных линий, некоторые из которых получат развитие и звершение в следующих книгах. Одно обидно: вы снова прочтёте его за один день и скажете: «А дальше?». Но у меня есть для вас домашняя заготовочка.

Дальше будет ещё один классический детектив с убийством в тех же декорациях. И – снова хорошая новость – я уже написал примерно четверть этой книги! Я подарю вам большой мир, ребята. Большой, красочный, местами жутковатый, местами – очень красивый. Stay tuned, guys!