Про «первое апреля никому не верю»

К этому вашему первому апреля и «первоапрельским шуткам» я отношусь примерно так. Допустим, тебя зовут в гости неплохие, интересные и неглупые люди. Ты лезешь в шкаф, достаёшь оттуда чистую рубашку, покупаешь в сельпо кусок санкционного сыра, в алкомаркете – бутылочку новосветского вина, полчаса едешь до гетто, где обитают эти неплохие, интересные и неглупые люди, вспоминая, как же ты заебался на работе и как хорошо бы уже съездить в отпуск.

И вот тебя встречают у порога, всюду цветы, улыбки, играет приятная музыка, щеки у тебя моментально запомадились от приветственных поцелуев, запахи дорогих духов, на столе ростбиф окровавленный и страсбургский пирог, и всё такое. Вы садитесь за стол и тут… В комнату заходит Евгений Ваганович Петросян. И начинает нести свою годами выверенную программу для увеселения широких пенсионерских масс. Остроумную, как выступление ротного на плацу в преддверие первомайских праздников.

Ты озираешься, совершенно не понимая, как эти, в перспективе, милые посиделки превратились в сущий ад. А хозяева, которые ещё полчаса назад были неплохие, интересные и неглупые люди, тебе подмигивают и говорят: круто, да? Тут ты понимаешь, что если не выпьешь сейчас граммов двести, то всенепременно поедешь по сто пятой «мокрой» статье в неуютную республику Коми лет на десять валить лес.

Жмурясь и щурясь от градом сыплющихся шуточек Евгения Вагановича («Кактус — это глубоко разочарованный в жизни огурец» – огонь же, да же? – спрашивают тебя хозяева, противоестественно подмигивая, как педофил у школы) ты хватаешь со стола бутылку виски, отворачиваешь ей голову, плескаешь в стакан, замахиваешь, а там… Там вчерашний чай. Ты смотришь на хозяев, на Евгения Вагановича, а хозяева такие: «Оборжака же, да же?».

Ну и ты, разумеется, в этом месте встаёшь и уходишь. А хозяева кричат вслед: «Погоди, не уходи, щас ещё Дубовицкая приедет с Дроботенкой». Тогда ты разворачиваешься и, поигрывая желваками, мстительно забираешь с собой санкционный сыр и новосветское вино. Евгений Ваганович, наконец, затыкается, хозяева удивлённо распахивают глаза и спрашивают: «Э, погоди, ты чего?». А ты бросаешь им: «Оборжака, да же?», откусываешь от сыра кусок, делаешь глоток из горла и удаляешься прочь, думая: «Ну, вот. А ведь казались такими неплохими, интересными и неглупыми людьми».

Вот и всё ваше первое апреля такое же говно дубовицкого уровня. Уж, простите, если кого обидел. Впрочем, пофигу.

Не с нашего кармана…

Нашли с Чижом четвертак. Да не простой, а американский. Называется «квотер». Огляделись, но вокруг тянулся бесконечный мартовский Челябинск с его привычной грязью, а недавних обладателей квотеров видно отнюдь не было. Ни тебе чернокожих рэперов, ни тебе толстопузых реднеков, обычные граждане с обычным для челябинца выражением лица «я выбью тебе плевком глаз, а потом растворю твой труп своей мочой, радиоактивной после промышленных выбросов».

«А пуговка не наша, не с нашего кармана», вспомнилась песня. В общем, решили что свободно валяющаяся под ногами свободно-конвертируемая валюта — это добрый знак. Во избежание позорного растрачивание найденных валютных средств, положил квотер на полочку и делаю в него магические пассы: вдруг поможет? Ловись-ловись денюшка, большая и маленькая. Тьфу! Большая и очень большая.

«Сонница»: закончена финальная редактура

 

максим_бодягин_сонницаНа часах почти четыре часа дня. Я только что завершил финальную редактуру романа «Сонница», над которым работал пять с лишним лет. Только что залил его на сайт Ridero. Осталось написать аннотацию, пройти модерацию и вуаля. Скоро вы сможете прочесть его как в электронном виде, так и заказать на сайте бумажный вариант.

Первые записи, относящиеся к идее романа, датированы аж 2003 годом. В его основу легла история, которую мне рассказали, как произошедшую на самом деле. Но она оказалась настолько удивительной и пугающей, что её рассказчику потребовалось несколько лет, чтобы набраться мужества и начать рассказывать о произошедшем без оглядки на прошлое. На эту историю я навернул ещё несколько повествований, чтобы превратить её в роман. На эту работу у меня ушло чуть больше пяти лет.

Действие происходит на протяжении многих лет, оно начинается в 85-м и заканчивается в 2012-м. Это история нескольких друзей, поневоле втянутых в большую игру, начавшуюся ещё семьсот лет назад. В «Соннице» происходит много вещей, которые покажутся читателю невероятными. Но, несмотря, на фантазийный антураж, герои влюбляются, разочаровываются и ревнуют так же, как это делаем все мы. Они обычные. Просто им довелось спасти мир.

Работая над «Сонницей», я создал для вас большую вселенную, где любовь противостоит цинизму и жестокости. Где дружба противостоит равнодушию и серости. Я уверен, что вам понравится путешествовать с моими героями и пережить то же, что пережили они, сопротивляясь всему, что мы с вами так ненавидим. Совсем скоро вы сможете окунуться в ту бурю, которая чуть не смела с лица Земли всё живое, человеческое и тёплое. Прочтя «Сонницу», вы пройдёте через безумие и вынырнете обратно в жизнь обновлёнными.

Большое спасибо всем, кто поддерживал меня в моих фантазиях, терпел мои странности и снабжал идеями, подпитывал меня энергией и вдохновлял. Без вас я бы не справился с этой работой.


UPD: некоторые подробности. После модерации «Сонница» поступит на основные книготорговые площадки (Amazon, ЛитРес и их партнёры), где будет продаваться ориентировочно по 200 руб. за электронную копию. Бумажную копию можно будет заказать на сайтах Ridero и Ozon. В силу того, что в романе 892 страницы, она будет недешёвой, но тут дело в печати – мои роялти невелики.

Обратите внимание, что при покупке напрямую с издательского сайта Ridero, она обойдётся вам дешевле. Следите за обновлениями, я сразу вывешу объявление, как только книга пройдёт модерацию. И, пожалуйста, делайте пожелания, чтобы она её таки прошла, потому что она довольно взрослая и имеет рейтинг 18+. Спасибо всем!

Полуночное солнце (2016, Франция-Швеция)

«Полуночное солнце» — сериал очень красивый, но слегка придурошный. Сняли шведы вместе с французами и тут сразу в голову приходит мысль о том, что шведская суровость — это хорошо, а французская сентиментальность — плохо. Не, и у французов бывали проблески, тот же первый сезон «Налёта», например. Ну или девочковые «Опасные секреты» с Ольгой Куриленко, снятые в жанре «милая чушь».

Сериал сразу начинается с козырей, они там на мелочи не размениваются. Сразу привязывают чувака к винту вертолёта и крутят, пока голова не оторвётся. Ну и дальше цепь очень заковыристых убийств продолжается, пока не разраста тая уж совсем до неприличия.

Когда смотришь «Полуночное солнце», не покидает ощущение, что пьёшь нечто сильно разбавленное. Там есть интрига, есть герои, но… В первую голову, всё это — коктейль модных политических штампов: экологическая угроза; притеснение малых народов и, соответственно, их борьба за свои права; сложные гомосексуальные переживания; шаманы и языческие ритуалы, воспетые в духе Руссо; нехорошие спецслужбы; самоистязания бритвой в небольших дозах и прочее. Как они не впендюрили туда плохих русских, не знаю. Видимо, всё-таки французы помешали. Потому что шведы нас не любят и побаиваются ещё с 80-х, когда наша подлодка мило села на мель на рейде Карлскруны.

И так-то, вроде, всё ничего, но за всё время просмотра внутренний Станиславский буянил и не унимался. Например, старый пропойца, классический депрессивный алкаш выписывает себе из Таиланда женщину. И что оказывается? Оказывается, что она буквально декабристка и образчик супружеской любви. Не, я не спорю, это, разумеется, возможно в какой-то из множества вселенных. Но во-первых, скучно и сопливо, а во-вторых, в святость mail bride почему-то не верится.

И так везде. Психованная француженка (этническая берберка, разумеется) бегает со стволом по заполярной шведской деревне, как у себя дома, хотя в реальности такое невозможно. Ну, если только где-нибудь в Зимбабве, и то вряд ли. «Стоять! Французская полиция!». Ага. Да хоть водитель лимузина. Её напарник — самый грустный гомосексуалист на свете, прямо Ролан Барт в поздние годы, кроме вселенской тоски и большого прозрачного носа никакими вообще (вообще!) чертами не обладает. Просто рамка для бешеной берберки. И, увы, она всё-таки не Джеки Чан, а он — не Эркюль Пуаро. Не хватает ни боевых навыков, ни интеллекта. Печально.

При всём этом, картинка просто невероятной красоты. Каждый кадр хоть распечатывай и на стенку вешай. На «Кинопоиске» полно восторженных рецензий, если это вас утешит. Вердикт: весьма средний детектив, но скрасить будни сойдёт.

Хочешь размяться – побори Достоевского

Непростые будни читателя. Сто лет назад маменька, навсегда отбывая в Фатерланд, оставила мне роскошный подарок – триста томов «всемирки». За эти годы у меня сложилась привычка: в минуту раздумий, я цапаю с полки первый попавшийся томик и час-полтора его листаю. Это может быть, что угодно, мне главное поплавать в новом языковом поле. «Слово о плъку Игореве», «Сага о Ньяле», Гриммельсгаузен или Низами – пофигу. Я пацанчик резкий, могу и на «Четвероевангелие» на церковнославе замахнуться, у меня есть дореволюционное издание.
ФМ
То есть, я хочу сказать, что я – нормальный такой читатель, не совсем новичок. А тут мне понадобилось освежить в памяти Достоевского (которого я с юности не перечитывал), не спрашивайте, зачем. При этом у меня есть друзья – фанаты Достоевского. Я даже знаю людей, которые, кроме ФМ, ничего и не читают. Я решил пойти по лёгкому пути и загрузил в айпад «Идиота». И… Ох, тяжела ты шапка Мономаха. Язык Достоевского для меня просто полоса препятствий. Рвы, противотанковые ежи и колючая проволока. Больше всего напоминает попытку съесть всухомятку булку хлеба. Так смело «ам!» и застрял. И жуёшь. Полчаса. Сорок минут.

При этом, Гоголь, Пушкин и Толстой залетают в сознание, как пчёлка в улей. Достоевский тяжело подлетает к летку и выясняется, что он не пчёлка, а жук, причём по габаритам в леток не влезает, начинает жужжать, скрипеть надкрыльями и протискиваться, попутно отгрызая кусочки, чтобы расширить проход. Ваще, капец. Какая-то индивидуальная читательская идиосинкразия. Я, конечно, его победю, я упорный. Но вообще, это прям физкультура какая-то.

Вспомнил. Ещё же Лесков. Вот, к кому надо будет попозже подступиться. Целительные примочки «Анны Карениной» вот только приму и рискну.

Снуп Дог записал новый альбом

Snoop DoggА ещё же наш прекрасный Снуп. Который раньше был Догги Дог, потом снимал порно, потом одевался как король одежды в «Старски и Хатч», потом его английские мусора вязали в аэропорту, а потом он стал просто Снуп Дог. Так вот, мальчик уже не мальчик и в нём внезапно проснулись папины гены. А папа у нас играл на тамбурине в церковном хоре, где лиловые мантии с золотом, пасторы с идеальными белоснежными воротничками, аллилуйя братья и сестры и вот это всё. А когда мальчик был мальчик, кстати, он сам в таком хоре пел.

И вот он зазвал чёртову уйму всяких приятных чёрных людей и забабахал альбом «Snoop Dogg Presents Bible of Love» (есть на Яндекс.Музыке, например). Там, по идее, должен быть хип-хоп, но, на самом деле, там госпел. Много, много госпела. Там сплошной Джизас и «сатана, тебе не одолеть». Всё это ужасно весело и местами экстатично. Правда, поскольку там аж 32 трека, через какое-то время начинаешь слегка подпрыгивать, а потом этот бесконечный профетический экстаз начинает утомлять. Но, вообще, в это унылое время года все эти библейские танцы заходят очень даже ничего.

Три грации: вся правда о влажных грёзах моего детства

Делюсь влажными мечтами юных лет. О них я грезил, будучи школьником. Какая Алиса Селезнёва, я вас умоляю? Маленьким я посмотрел чёрно-белый «Фанфан Тюльпан» и понял, что всё. Жизнь без Джины Лоллобриджиды не имеет смысла. К счастью, мне быстро объяснили, что она уже, в общем, не так свежа как в фильме (он вышел в 56 году, а я его посмотрел году в 79-м, наверное), а к моменту, когда мне можно будет на ней жениться, я уж и сам этого не захочу.

красотули

Тогда я выбрал другой объект обожания – это была неподражаемая Ракель Уэлч в «Чудовище» с Бельмондой. Потом я увидел её на каком-то ретроспективном показе в фильме «Миллион лет до нашей эры», где она бегала в бикини из шкур на фоне пластмассовых диназавров, и вновь осознал: это любовь. Навсегда.

Однако мальчишки ветрены, и вскоре я посмотрел «Бездну» с Жаклин Биссет и Ником Нолти. В советские времена Жаклин в мокрой белой рубашке, загорелая на фоне чёрной уральской зимы была обречена стать подростковой мечтой. Мне кажется, я довольно долго прожил, очарованный этими тремя прекрасными феями. Во всяком случае, никакие Саманты Фокс и прочие героини красочных наклеек и постеров для дальнобоев меня так не впечатляли.

Не, были, конечно, мелкие измены идеалу. Например, подводная драка блондинки с индеанкой в «Золоте Маккены». Ну и был какой-то музыкальный конкурс, мы как раз открывали для себя прелести сухого вина (всё ещё стоял то ли сухой закон, то ли банальный дефицит) и тут с экрана бомбанула Сабрина Салерно со своими «Бойз-бойз-бойз», но эту вспышку можно простить, я ж был выпимши.

А так мой интерес к женскому полу сформирован этими тремя грациями. И знаете, что? Они нравятся мне до сих пор. Ну и Роми Шнайдер ещё. И да, мне всё равно, что она мертва. В «Бассейне» она будет жить вечно.

Сегодня в рубрике «Былое и думы»: ноги

Разным людям по-разному везёт с частями тела. Некоторые, вон, родятся с таким многозначительным носом, что когда входят в благородное собрание, то все девичьи глаза только на них и устремлены, девы пунцовеют, алеют и пламенеют в попытке разгадать намёк, что настырно предлагает им этот выдающийся нос.

А у некоторых — глаза. Будто бирюза. Будто синее блюдце с голубикой в лучах неоновых огней. И носитель(ница) очей идёт по улице гоголем, а вслед восхищённые людские шепотки: «Человек — жуткое говно, но глаза-а-а!..» и эксперты-наблюдатели закатывают в сладкой истоме собственные поросячьи зенки.

Naomi-Campbell

А античный профиль? А лебединая шея? Венеры (или Дианы?) грудь? Ланиты Флоры? И вот мы уже до ножек Терпсихоры доползли и угнездились у них в обожаньи и немоте. Ноги ещё и до Александра Сергеевича воспевали, а потом уж он подключился и поддал парку на каменку, задал новый вектор, так сказать. До сих пор разгребаем, потомки спорят, стороны дискутируют.

Но ноги имеют и выраженный трагический аспект. Например, конкретные мои ноги. Мне повезло родиться с волшебными ногами, точнее с магическими стопами, которые рвут в лохмотья любые ботинки, даже самые дорогие. Мои ноги придерживаются воинствующего анархизма. Им насрать, надели на них ботинки ECCO за триста баксов или кеды за четыреста рублей. Им всё равно, кто пытается ограничить их свободу. «Ты надет, значит будешь разорван» — таков их непримиримый девиз.

Кроссовки adidas classic из чёрной кожи считаются неубиваемыми. Точнее, считались до того, как познакомились с моими боевыми ногами. Три месяца — и от внутрянки одни лохмотья, задников практически нет, уцелели только пластиковые вставки. Последний очаг сопротивления.

«Собачьи» валенки стоят в углу и издевательски похихикивают: «Адидас-пидарас, тоже мне, понты буржуйские». А я так зыркну на них по-барски, мол, дохихикаетесь, придёт и ваш черёд. Предыдущие тоже чего-то там пытались полтора сезона, но потерпели сокрушительное поражение прямо на Алом поле посерели бела дня.

В общем, расчехлил демисезонную обувь, теперь горюю, глядя на то, что у неё внутри и ведя длительные педагогические беседы с собственными ногами. В следующей жизни надо будет родиться в Голландии, у них ботинки деревянные, авось, попрочнее адидасов будут. Эх.

Трип-хоп — почувствуй себя шизофреником!

С трип-хопом получается странная петрушка. Я никогда не был фанатом трип-хопа, но, с другой стороны, когда кто-нибудь включал Massive Attack или Трики, я не ломился прочь, зажав уши, с воплями: «Уберите это немедленно».

А тут заметил, что пропустил прошлогодний альбом Трики Ununiform, включил, побежал по делам и вспомнил этот странный эффект, который даёт трип-хоп на улице. Шум города глушит половину звуков, оставшиеся весьма органично в этот шум вплетаются, их сопровождает похрипывание, шепотки, минималистичный вокал и вс это ощущается, как голоса в голове, реально. Я бы даже бодрящий лозунг такой запилил: «Трип-хоп — почувствуй себя шизофреником!». Очень прикольно.

Моё рабочее место

Мне вот нравится, как писатель в кино, такой, хоба, открыл ноутбук и как давай сразу творить, на коленках буквально. У меня же это целая история. Мало того, что ноутбук нужен, к нему же целая гора всего. Алюминиевый внешний кулер с двумя здоровенными вентиляторами, выносная клавиатура, чтобы не горбиться и на нормальном расстоянии от экрана работать, наушники EarPod, которые позволяют нормально слышать и цокот собачьих когтей, и музыку, и не изолируют меня от внешнего мира полностью (если нужно полностью – я достаю из шкафа большие «зенхайзеры»), и ВТ-мышка, которую мне друзья сто лет назад подарили. Ну и телефон, куда без него. Обычно он в режиме бззз-бззз работает.

А, ну и чтобы вопросов не было. В стакане рядом с монитором зеленеют витамины – лук и укроп. Всё изрядно пожёвано котом Васей, который на упрёки вида «коты не едят укроп, и, тем более, лук» так укорзиненно смотрит на хозяина, что поневоле начинаешь чувствовать себя доктором Менгеле или каким-нибудь ещё отродьем сатаны. Гораздо чаще вместо витаминного букета, на столе стоят какие-нибудь цветы. Это – мой всегдашний рабочий стол. На нём нет ни одной бумажки, ничего лишнего. Единственное исключение – кружка с чаем или с пивом (по вечерам). Всё. Вру, очень редко блокнот-молескин и ручка.

А у вас как выглядят рабочие столы? Чем похвастаетесь? Вид из окна? Личная массажистка-китаянка? У меня, например, есть дартс для разрядки, просто его с рабочего места не видно. А у вас есть дартс? А если нет, то что есть? Хвастайтесь рабочими местами, короче. Вперёд!