Педагогическое

На Дне города видел Прекрасное. Вокруг праздник, народ идёт на концерт широкой шумной рекой. Женщина выходит из автомобиля, с нею двое маленьких детей в состоянии радостного броуновского движения. Чтобы приструнить младшую, женщина подводит ее к массивной чугунной ограде и говорит:
— Так, Света, слушай меня внимательно. Держи ограду. Держи ее крепко, чтобы она не упала.
Эффективно. Девочка с серьезным лицом вцепилась в прутья. У неё — Миссия, ей уже не до броуновских блужданий по мостовой. А братец стоит, ее охраняет. Все при деле, можно спокойно достать из машины сумки и поставить тачку на сигнализацию.

П — педагогика.

Слава котам

У меня вчера был первый относительно выходной выходной за последние шесть что ли недель. Сегодня приснился «кошмар редактора». Будто бы на часах уже шесть вечера, а я ещё не отправил заявку в типографию и в номере сверстано всего три полосы из шестнадцати. А остальные материалы почему-то даже в зародыше не готовы.

И почему-то рука моя тянется к водке. Потому что я реально не понимаю, что это за дичь и как я закрою номер до полуночи. И тут (аллилуйя!) У меня над плечом раздается утробный глас кота Васи ааааау! А я ж понимаю, что никакого кота в редакции-то нет! Ура! Это был дурной сон!

Действительно. Проснулся, попил воды, погладил Васю, спасшего меня от инфаркта, перевернулся на другой бок и посмотрел уже совсем другой, куда менее тревожный сон. Там я в Прибалтике жил в хостеле, переделанном из средневековой мастерской, сидел в жюри какого-то донельзя унылого фестиваля арт-хаусных фильмов и бухал с какими-то англичанами, которые пытались отравить меня, но я успевал уронить их первыми мощным алкогольным ударом.

Слава котам.

Говорят, тряхнуло

В общем, есть такой легендарный в нашей семье кот Вася. Сегодня что-то около пяти утра, ничего не предвещает, с балкона веет прохладой, я сижу и работаю над черновиками романа. Лепота. Чаёк дымится. И тут с первыми лучами солнца в кота натурально вселилось Ктулху. Он начал бегать по стенам и утробно говорить ааау (с ударением на «а»).

Так-то Вася – сама любовь. Редко можно встретить такого ласкового и приятного кота. Глаза с косинкой, хрюканье всем телом и сумасшедшие ятаганы вместо когтей, когда он начинает исполнять «молочный шаг». Поэтому это снисшествие в Васю злаго демона выглядело особенно, кгхм, неприятно. Был кот, хоба и стал не-кот.

А ещё же моя любимая девушка. Она же спит, в окружении лохматой собаки Чижика, чутко стерегущего ее сон на пледике у кровати. Точнее у матраса, поскольку кровати мы выкинули уже давно, но «у кровати» звучит романтичнее. Вася снова сказал аааау и побежал по отвесной стене в книжный шкаф. Чиж осторожно высунул нос в дверной проём, посмотреть, что случилось с котом. Пять утра, напоминаю.

Я надеялся, собака как-то даст коту понять, что всякой сантерии не место в приличном доме. Но Чиж для экзорциста слишком деликатен. Поэтому пришлось самому.

– Неразумный отпрыск британского ловеласа Мурика и жертвы его чар, безродной дуры Сосики, не мог бы ты заткнуть рот, иначе я изобью тебя этим Тапком до состоянии тихой дрожи, – воззвал я к коту Васе. Громко воззвал, с душой. Только тут я привожу вольный перевод моей длинной тирады матом, а не подстрочник. Дабы не оскорбить ничьей лексической невинности. – Мозг котёнка меньше напёрстка, но ты, о Вася, полубританец-полубалбес, перещеголял всех котят земного шара.

Это поразительно, но кот заткнулся и все духи моментально вылетели из него прочь. Он оскорблённо взгромоздился на компьютер моей любимой девушки и демонстративно повернулся ко мне жопой. Чижик вздохнул и ушел в спальню. И тут я вспомнил, что коты только с нами голосом разговаривают. Между собой они общаются иначе.

А когда солнце совсем уже встало, кот Вася научился открывать кухонный шкаф, запирать за собой двери и звякать пустыми кастрюлями. Раньше за ним такого не водилось. Примерно так наступает осень в доме провинциального писателя М.


UPD: как оказалось, сегодня в Челябинске было землетрясение. Небольшое. У меня дома не чувствовалось. Зато теперь есть тема для small talks: у вас трясло? – о, вы себе не представляете!

UPD опять: нет, у нас никто не пострадал, ттт. А кот Василий часто беспокоится с первыми лучами солнца, так что я склоняюсь всё-таки к демонам, а не к редкой сейсмической активности.

Нужен совет по продуктивности

dogwalker

Друзья, нужен совет по инструментам продуктивности. Как вы управляетесь с делами? Какими приложениями пользуетесь? Нужно гибкое сочетание календаря, задач и всё такое.

Я долго пользовался WorkFlowy + Trelllo, начал тестировать Notion, но на маке он только что три раза вылетал, а на андроиде работает, мягко говоря, не спеша, с достоинством. Хотя, красивый, собака, но, опять же, ограничение на 1000 «блоков», думаю, исчерпается довольно быстро.

Что вообще есть нового в этом мире гонки за повышением продуктивности? Хочется а) бесплатно; б) кроссплатформенно (ну или с достойной web-версией).

Из жизни кровососущих

38768454_10209797485614294_9030076960683851776_o

Сегодня в четвертом часу утра у меня сломался электроинсектофумигатор, который долгие годы верой и правдой выгонял из спальни комаров. С тех пор, как эти шутки появились в продаже, я вообще забыл, что в квартире могут водиться комары. Но сегодня, проснувшись от укуса в лысину и заорав благим матом, вспомнил, что это за ад, когда банда комаров пытается вытащить тебя через окно на улицу, чтобы там спокойно сожрать без остатка.

Врешь, не возьмёшь, яростным шепотом прошептал я в темноту, подражая героям всяких войн, на примере которых Родина пыталась выковать из меня защитника. Бззззз, отозвался из темноты нестройный противный хор. Мы сражались до самого утра и, надо сказать, эту битву я позорно слил. Кое-как вывел Чижа на улицу, прискакал в редакцию и теперь ненавижу всё живое. В общем, утро не задалось. Теперь хочу беспроводные наушники и новый фумигатор. Это никак не связанные между собой вещи, но ничего не поделаешь.


Уточнение. В число моих ретроградных чудачеств (помимо сознательного отказа от вождения автомобиля, полнейшего пренебрежения спортом и любви к винтажной музыке для птеродактилей) входит также презрение к пластиковым окнам. Поэтому не надо мне советовать решетки на окна. Это бессмысленно. Я люблю открытые окна, шелест листвы за балконом и мирное свечение фумигатора. К новациям я не готов, спасибо.


Уточнение второе. На картинке изображено лучшее лекарство от утренней хандры, вызванной укусами кровососущих и бессонницей.

Игра в слова

Надысь узнал новое смешное слово. За что я люблю русский язык — всегда найдется ранее неизвестное ржачное слово. На этот раз «слово дня» — канюля. Это такая прозрачная трубочка, которая подаёт больному кислород. Канюля. «Что там за звук?» — «Это Петров, жалуется, что ему воздуха не хватает, доктор Борменталь» — «Зина, дайте ему, ради бога, канюлю, чтобы не канючил».

У медиков вообще много забавного. Помню, один мой товарищ учился в мединституте, приходит и спрашивает: «Вот ты, филолог, знаешь, что означает слово «разужаться»? Конечно, говорю, знаю. Это ты пришел в гости к юной деве, например, начал разуваться, заодно и разделся. Он тогда решил похлеще загадку загануть: «А слово «сширяться» тогда что означает?». Я говорю, это ещё проще: вот начал у тебя друг белым ширяться, ширялся-ширялся и сширялся до белых тапок. Разумеется, он мне долго потом рассказывал, что все это про сосуды в человеческом теле, но я-то знаю, я ж был филолог.

А теперь, значит, канюля. Очень милое слово. Собака Чижик, например, страшная канюля. Вечером увидел собачью девушку по имени Лайма, побежал нюхаться, а она его носом ткнула в бок, он сразу прибежал и давай жаловаться, мол, как же это? Что же это? Холодным носом прямо человеку в бок!? Канюля, он канюля и есть. Особенно, когда легендарный кот Василий говорит, что весь звериный коллектив нашего дома должен в едином порыве поклянчить полезной пищи.

Кепка – друг человека

Надысь выяснилось, что по кепке моей можно прочесть историю последних пяти лет моей жизни, как по годовым кольцам на спиле дерева. Вот тут ткань на козырьке разошлась — это я гардой* бокена** шоркнул на тренировке. Вот тут пятно, это мы с Чижом на Монахи ходили, было жарко, вытирал рожу, хороший был день. И так далее. Не кепка, а интимный дневник писателя. И как бы мы не сблизились с кепкой за эти годы, таскать на голове интимный дневник — это немного слишком даже для меня.

Счастливая кепка выручала меня на концертах и лекциях

Счастливая кепка выручала меня на концертах и лекциях

Я вспомнил золотые слова моего близкого друга М.: «Никогда не гонись за бабой, за тачкой или за баблом. Инвестируй в себя, и у тебя всегда будет нормальная баба, нормальная тачка и нормально бабла». Меня озарило: мне же скоро полтинник, пора инвестировать в себя! Решил начать инвестиции с покупки новой кепки.

Между прочим, мужчине средних лет не так просто выбрать кепку. Она не должна быть слишком спортивной, чтобы ты не выглядел в ней как Карлсон, пыжащийся сменить род занятий. Она не должна иметь лейбл автомобиля, если ты не торговец подержанными авто. Она не должна быть хип-хоперской, право на прямой козырёк нужно заслужить хотя бы одним записанным альбомом. Да ладно, альбомом, хотя бы одним непозорным треком. Она не должна иметь кириллических надписей, право на кириллицу имеет не каждый дизайнер, ох, не каждый. Она ни в коем случае не должна быть бюргерской, потому что возраст — это не приговор и не признание в том, что твои друзья теперь «кефир, клистир и тёплый сортир». И она не должна быть молодежной, потому что молодёжная кепка при седой бороде — это смешно, а мужчина не имеет права быть смешным. Короче, кепка — это не так-то просто. Кепка для мужчины — как флаг для государства, клянусь Чебурашкой.

Но я справился. Впал в консьюмеристский экстаз, перебрал сорок кепок, нашел нужную и, вдобавок, зачем-то купил ещё десять пар носков «с заниженной талией». Теперь по моей кепке нельзя (пока) прочесть никаких подробностей моей личной жизни. Я прям ниндзя. В обычной классической бейсболке. А ту, что с годовыми кольцами, рука не поднимается выкинуть. Буду в ней с Чижом гулять. Она мила мне как память. Я верю, что она – счастливая, я в ней «Сонницу» написал, в конце концов.


  • гарда – защита руки от оружия противника
    ** бокен – деревянный макет японского меча

Тебе, любитель делать татуировки

Tattooed Women

В «копилку лайфхаков». На днях пацаны в кальянной говорили относительно… Ну, тут даже и не знаю, как правильно сформулировать. Короче, говорят, если делать большую татуировку, то лучшим средством для её заживления является гель-любрикант для анального секса. Заживляет, говорят, почище бепантена, а стоит куда дешевле.

По сравнению с Tat Wax’om так вообще коммунизм, потому что тюбик любриканта куда больше скромной баночки Tat Wax’а. Особенно удобно, если большие площади будете забивать. Там, диораму сражения при Бородино во всю спину или групповой портрет российской сборной.

Короче, если теперь пойдёте в секс-шоп, а там мужчина покупает себе бадью анальной смазки, не смешите делать выводы. Совы совсем не то, чем кажутся. Во всяком случае, иногда.

Утреннее

С утра пырюсь с айпада в интернет, а там адблока нет, поэтому я внезапно вижу рекламу. И там такой хитрый баннер меня так заговорщицки спрашивает: «Ищете трость с клинком? У нас есть то, что вам нужно».

Откуда?! Откуда ты, сука, знал, что я вечно ищу трость с клинком?! Я же никому! Ни одной живой душе! А ещё мне очень нужен камзол и ботфорты. Правда, меня тогда любимая девушка из дому выгонит.