Новости комнатного собаководства

Ой, у нас же тут новости из мира Чижа. Знаете, из этой, вот, страшной вселенной, где весь мир ополчился против маленькой мохнатой собаки, где каждый норовит её напугать или откусить от неё кусочек.

Так вот. Вчера мы гуляли с некоторыми маленькими (действительно маленькими, а не как про себя Чижик думает) собулями. И он внезапно давай скакать. И кокетничать. Собаководы говорят: «Ой, смотрите, надо же! Он же играет!». Пригляделся, а собачкатонаша действительно играет! То есть пять с половиной лет человеку и он уже осознал, что игра — это не акт агрессии. Это чего ж это деется, граждане, этак он годам к двадцати вообще будет на нормальную собаку похож? Ну прям не верится же. А к пятидесяти, думаю, заговорит человеческим голосом.

Мой психотерапевт


Знакомьтесь — это мой личный психотерапевт. Качественная ненаведённая терапия за недорого. Две миски каши в день и он всегда готов выслушать. В детстве мы звали его «Чижка Кочерыжка». Когда он вырос и сравнялся с соседским боксёром, моя любимая девушка сказала: 

— Может, ему более солидное имя какое-нибудь дать? А то такой слон уже. 

— Какое, например, — спросил я. 

— Например, Чижуалий. Чижуалий Кочерыгин. Это же звучит. 

Иногда мне говорят: «Ой, у него такой вид, как будто он сейчас заговорит». Я обычно думаю в эти минуты: «Если он заговорит, мне надо будет бежать из города в синих очках и накладной бороде, надвинув на лоб шляпу и завернувшись до бровей в шпионский макинтош. Я же ему всё-всё рассказываю». А он терпит. Дай печеньку и рассказывай дальше, сколько влезет. 

Мир вокруг

Кот Вася имитирует человеческую речь. Получается плоховато, с такими клыками сложно хорошо артикулировать, но Вася старается. Словарный запас у него пока не очень большой, зато он прекрасно интонирует. А, главное, постоянно докладывает о своих успехах.

Ещё он любит играть в Кинг-Конга. Залезает на спинку дивана, пытается разорвать вязаное покрывало и утробно кричит о том, что он альфа-самец, и что если его выпустят из квартиры, мир содрогнётся от ужаса.

Кот Серя очень любит читать. Ему всё равно, что читать: этикетки, чужие записки, фантики, главное – процесс. Но, поскольку его никто читать не учил, он теряет терпение, тогда от фантиков, квитанций и записок остаются только мелкие конфетти. Везде.

Ещё кот Серя любит целоваться с большой кисточкой для макияжа, не знаю, как там она правильно называется. Он тычет в неё толстенькое усатое лицо и что-то говорит ей доверительным полушёпотом. Кисточка кокетливо молчит. А ещё поскольку толстопопость, вокруг начинают падать на пол мелкие предметы быта: тушь для ресниц, пудра, помада и прочее. Никогда не думал, что упавшая помада бывает такой звонкой.

Собака Чижик очень бдительная. Если к моим молодым соседкам пришёл какой-то Дон Жуан, собака обязательно спросит, кто он, зачем пришёл и уверен ли визитёр, что его ждут в сей неурочный час? Впрочем, кто бы ни пришёл, он всегда говорит: стой, кто идёт? Пароль?

А ещё Чижик иногда волнуется, что я храплю, поэтому подходит и гладит меня лапой с многосантиметровыми когтями. К сожалению, коты научили его трогать всё лапами, но не научили убирать эти острые штуки, как у Фредди Крюгера.

Соседская собака Лори разговаривает с космосом. Когда-то она жила в большой и шумной семье. Потом кто-то умер, кто-то вышел замуж и Лори чаще всего доам одна. Лет сто назад она совершенно ослепла и поэтому раскладывать пасьянс или смотреть телевизор ей неинтересно. Поэтому она говорит с космосом: римтично посылает туда сигналы и с разными интервалами. Иногда мне кажется что это очень замедленная азбука Морзе. Возможно, космос не так часто отвечает, поэтому иногда Лори может посылать сигналы примерно часов двенадцать без перерыва.

Ещё надо мной живёт соседский мальчик Стёпа. Мальчик как мальчик. Живой, подвижный. Очень живой и очень подвижный. Его комната находится прямо над моей, поэтому иногда мне хочется спросить его отца (с которым мы вместе выросли), почему мальчик бегает в деревянных сабо? К счастью, иногда он ходит в школу или на тренировку.

Всё это ужасно разнообразит мой хрупкий, ужасающий в своей полифазности, сон.

Бытовое

17394606016_a50d89fe37_kВот вы, например, выпиваете и предаётесь излишествам. А собака Чижик обнаружил на диване свежестиранные носки, приготовленные к попарной сортировке. Теперь полезная собака Чижик по одному таскает их доброму хозяину на кухню, чтобы показать, какой невероятной полезностью обладает этот член семьи. Не то, что коты. У них не то, что носков, у них вчерашней гречки не допросишься.

Вот ещё два носочка принёс. Очень старательный пёс. Скоро уже косточка доварится, потерпи Чижечка. Вот ещё носочек. Золото, а не собака.

Бодрое утро

Вообще, я вчера выпил пива,  потому что Брайан, потому что его бросили,  потому что он никому не нужен, потому что у меня плохо пишется, потому что я много работал и прочее, прочее. У мужчины всегда находится  целая куча этих «потому что», когда ему нужно обосновать наличие кружки пива в своей руке в половине второго ночи.

Проснулся я,  разумеется,  вовремя,  потому что Чижику надо на двор. А теперь и Брайану. «Вовремя» это рано. Голова поворачивалась, как будто шея приржавела к черепу, а между ушей образовался комок старых прелых газет. Захотелось дать какую-нибудь сакраментальную  клятву из разряда «никогда больше до двух ночи» и так далее. Пока я напяливал свитер и теплые штаны, Брайан решил не ждать похода, и начал незлобиво подтекать, стыдливо уставившись носом в дверь. Чиж онемел от изумления. Я рявкнул, Брайан удивился, Чиж сел на мохнатый задик, струйка прекратилась. И тут в двери появилась соседкина дочь. Раньше она была пухленькая, но после двух родов стала походить на мечту педофила: больше 13-ти ей на вид никак не дашь.

«Помогите маму поднять, у нас скорая». Брайан сказал, что хочет ссать, Чижик сказал, что нарушать распорядок нельзя. Врач сказала: «тяните за ноги». Я сказал: «Ну до чего ж ты тяжёлая». Соседкина дочь сказала: «Кристина посади Валю на горшок». Брайан сказал, что сможет нас всех защитить. Чижик сказал,  что мы все дураки. Соседкина такса сказала из ванной,  что нам всем придёт лютый пиздец, как только она выломает эту блядскую дверь. Врач сказала: «Ты почему раньше нас не вызвала, хотела дома умереть?». Девочка сказала: «Мама, я не хочу, чтобы вы с бабой уезжали». Такса сказала: «Ну всё, блять, вы все покойники». Соседка сказала: «Нет». Молодая фельдшерица сказала: «Кажется, я потеряла тонометр, вы не видели такой синенький». Соседка сказала: «Нет». Врач сказала: «А еще мужчины в доме есть?». Соседкина дочь сказала: «Я, кажется, Митю разбудила». Митя заглянул внутрь, и сказал: «Ой». Брайан сказал: «А у вас весело. Буду теперь у вас жить».

Лицо несчастного друга Митьки выглядело так,  будто он сильно нарушал спортивный режим и только что лёг. Ему хотелось дать попить и отправить досыпать. Но соседка очень тяжелая, проемы узкие и двери в лифт тоже. Я сказал: «Только бы спина выдержала». Митька сказал: «Раз-два-три взяли». Доктор сказала: «Пиздец». Доктор была очень симпатичная и интеллигентная женщина,  в ее устах это простое слово звучало страшноватенько. Хромой сосед-алкоголик сказал: «Я могу подержать двери». Фельдшерица сказала: «Ой, вы капельницу уронили». Митька снова сказал: «Раз-два-три взяли». Спина сказала: «Охтыжмать-перемать». Хромой сосед-алкоголик сказал: «Я могу подержать каталку». Доктор вздохнула, застрелила взглядом растюлёху-фельдшерицу, а следующим взглядом сожгла её агонизирующий труп. Мы с Митькой сняли перчатки. Ладони после носилок горели, будто я дрочил две недели кряду, словно сексуально озабоченный дроид с вечной батарейкой.

Потом карета скорой укатила по льду в больницу, и мы с Брайаном,  и Чижиком пошли скакать по сугробам и красить снег желтеньким,  попутно напугав сначала соседа, а потом маленького грифона, и мне на минуту  показалось, что я уже не тот терпеливый Бодхисаттва, что вчера мирно сжимал кружку пива в волевой татуированной руке.

Потом любимая девушка посмотрела на меня и сказала:
— Значит так. Соседка выживет. Спина поправится. Брайан пристроится. Всё будет хорошо. Иди-ка, Рыженький, поспи.

Я решил последовать ее совету. Нельзя игнорировать женскую мудрость.

котовий дезодорант

Ставить дома ёлку, когда там бродят три донельзя любопытных полосатых зверя, пропросту невозможно. Поэтому мы покупаем еловый (правда, в этом году нам больше повезло, купили пихтовый) веник, который в виде новогоднего букета стоит у нас в ведре на полу. И радует глаз. И нюх.

Звери его периодически едят, когда мы не видим. И когда Вася (на снимке), наевшись пихтовых веток, лезет к нам целоваться, то от него зазывно пахнет джином :-) Я сегодня, поражённый, даже хотел спросить: «Вася, ты что ли зубы почитстил?». Чем черт не шутит.

как сделать котопузов интеллигентными людьми

В общем, в какой-то момент котопузы у нас стали увесистыми. И тогда один Добрый Человек, который занимался кормлением-убираниемкакашек-поглаживанием-милойбеседой, пока мы ездили в Ебург по своим печально-похоронным делам, подарил им новые красивые мисочки. Они как раз порционные и туда попросту невозможно переложить котоеды сверх нужной порции. Но вот засада — они глубже и куда уже, чем блюдца, к которым привыкли наши маленькие полосатые люди.

Ну и что вы думаете? Они теперь всякую котовью фигню из баночек (она такая, знаете, кусочками, как раз доброму коту на один укус) едят руками. То есть каждый кот у нас теперь достаёт каждый кусочек котоеды из миски рукой, и уже только потом её лопает. Зрелище, надо сказать, попросту инфернальное. Такое ощущение, что Прекрасные Сволочи сейчас ещё и заговорят. Причём, называть окружающих будут исключительно на «Вы».

быт

 Не пишется. Кофе никак не взойдёт. Одна радость — есть у меня дома горячий шкаф, там проходят трубы отопления, здоровенные, как боа-констриктор или ещё какой гад. Мы там сушим купленную в магазине воблу, она вечно волглой продаётся, приходится доводить до кондиции. Так вот. Пришлось убрать туда мешок с углями, потому что иначе Саня (см.фото) на него нассыт.

Я не знаю, откуда у Сани такая любовь к мешку с углями, но оставлять уголь на видном месте нельзя. Только отвернулся — пиздец углям, а Саня ходит счастливый, как будто бультерьера отодрал. Я уже два раза угли выбрасывал. Где это видано?! Кладёшь ты уголёк на комфорку, и через пару минут понимаешь, что всё. Готово. Старший кот уже показал, кто тут самый всепроникающий сыкун.

Поэтому я стал убирать угли в горячий шкаф. Они там высохли, как говёшки мамонтёнка умершего в позднем мезозое (или кайнозое? не помню) и стали давать такой дикий жар, какой обычно даёт только головёшка, только что вынутая из костра. Я вообще подозреваю, что в магазине есть специальный чувак, который отвечает за то, чтобы там всё было влажно: и уголь, и вобла и вообще всё, включая хлеб. Ходит с брызгалкой, пидарас, и на всё пшикает всю ночь напролёт. А утром, с первым посетителем уходит. А после него всё мокрое. И сахар комьями.

Что же кофе-то всё не всходит? Пойду потороплю его. Всё равно не пишется, блять. Сука. Блять. Не пишется. Блять.