Бытовое, насекомое

тот и оно

картинка просто для привлечения внимания

Я, конечно, не хочу хныкать, а, наоборот, хочу хорохориться, но последнее время щедро на мерзковатые сюрпризы. Я сейчас не про опухшую ни с того ни с сего десну, и не про цены на хороший сыр. Даже не про то, что кот Вася немножечко сошёл с ума и постоянно хочет на ручки и вопит, если его спихнуть (а он горячий и когтистый, между прочим). Я сейчас про инсектов.

Ну ладно, наши православные комары, мы к ним привыкли, я бы даже сказал, сроднились. Летние комары — это как ранний рассвет в июне, как загар, как пение сверчков, в общем, неотъемлемая часть этого времени года. Но в этом году прилетели какие-то подленькие мошки, практически невидимые, но кусучие… как я не знаю… Помню в детстве дед как-то после пьянки с казахами в дом блох с кошмы занёс. Вот только с ними можно сравнить, но эти ещё гаже, ибо летают. И, главное, антикомариных вонялок, суки, не боятся.
И не кусают, сволочи, а прямо выгрызают куски, потом волдыри несколько дней держатся. И, главное, чешутся, как грибок между пальцами в детстве. То есть очень сильно.

Что с этой дрянью делать, ума не приложу. Пойду ещё каких-нибудь вонялок куплю, а то с каждым днём крепнет уверенность, что от этих летающих мразей только одно лекарство — запой. А у меня на это сомнительное лекарство нет ни времени, ни желания.

Быт провинциального писателя

Сегодня провинциальный писатель М. понюхал с утра тёплый июльский воздух и напялил на прогулку с собакой «тактические» кеды против злых клещей. Через шесть километров прогулки кеды жалко захлюпали, по лицу писателя М. потекли струйки пота и он поймал себя на жгучем желании вслед за собакой-чижиком залезть по уши в карьер.

Когда пришёл час, намеченный для работы над романом, (провинциальный писатель М. уверяет себя, что следит за трендами и слово «продуктивность» знакомо ему не понаслышке), М. расчехлил любимые сандалии, с прошлого лета пылившиеся в обувном шкафу, и направился в кальянную, совершать литературные подвиги.

Каково же было его удивление, когда через час небо заволокло неприятной мглою, а по только что раскалённым улицам Сурового Города потекли холодные и очень неприятные наощупь реки. Прямо в сандалии. «Лето — это маленькая жизнь», с ненавистью пропел М. и пошёл домой, полный черновиков, идей и разрозненных кусков текста.

Это была 1877-я серия реалити-шоу «Провинциальный писатель М. и другие звери».

Снятся людям иногда голубые города

Проснулся поутру и обнаружил, что Первый канал снял сериал про певицу Пугачёву А.Б. Считаю, мелковато. Раз уже речь идёт о советской певице, надо обращаться к советскому опыту: бронзовые скульптуры, улицы в честь, а то и городок какой-нибудь назвать Пугачёвск. Если где проезжала, выпила чаю в пристанционном буфете – барельеф. Если в каком ДК на сцену вышла и зажгла сердца селян творчеством – хотя бы гипсовый бюстик у входа. Мол, женщина, которая поёт, была, спела, вовек не забудем, дочерей уже лет сорок, почитай, аллами зовём.

Впрочем, я слишком строг, наверное. Лиха беда начало. Думаю, всё будет: и бюстики, и города. И Киркоровск, и Галкинск, а то и Орбакайтинск, возможно. Где-нибудь на границе с этой их Балтией, простигоподи. Чтобы не думали, что тут одни медведи живут. Ещё доживём.

Здравствуйте, я принёс немного своего корпоративного компоста

Я понял, что мне напоминают корпоративные аккаунты в соцсетях, созданные для продвижения всякого бизнеса. Когда душным летом проезжаешь железнодорожную станцию, например, Барабино, и думаешь: сейчас бы ножки размять, пивком холодненьким затариться, выходишь на перрон, а там на тебя бросается толпа бешеных бабушек, с криком «купите рыбки!». Ты им такой: «Мне пивка бы», а они в ответ: «Жерех! Лещ вяленый! Муксун настоящий! Покупаем!».

То есть они даже не понимают значения слова «покупаем». Главное успеть выкрикнуть, пока поезд не чухчухнул в утреннюю туманную мглу. А ты такой смотришь на эту рыбную вакханалию и понимаешь, что если в семь утра уже плюс двадцать один градус, то совершенно не хочется такую почерневшую рыбку брать у незнакомой бабули.

А «продвигальщики бизнесов в социальных сетях» точно так же не парятся, как эти бабушки. Главное – впарить. Стучится к тебе в друзья какая-нибудь Дарья Король Плаза, у которой, помимо очевидно идиотского имени (ну это как если бы среднестатистический обыватель представлялся «Костя Пыхтящий Бизон»), написано, что она из New York, при этом в «шапке» указан челябинский телефон. Что же случилось с тобою, Дарья Король Плаза? Героиновая ли страсть привела тебя к падению из бодрых нью-йоркцев в суровые челябинцы? Или ты скрываешься от злобных налоговых инспекторов? Или ты несёшь нам свет Книги Мормона? Что привело тебя из жырной Америки в экологически неблагополучный край?

Я уж не говорю, что когда компания вместо странички в FB делает такой вот фейковый аккаунт от типа человека, то однозначно воспринимается, как нищебродская, у которой нет 61 рубля для «продвижения вашей местной компании в регионе Челябинск». Но  нет же, там же «полный спектр услуг для самого взыскательного клиента», «наша динамично развивающаяся компания уже три года показывает самые результативные результаты на южноуральском рынке фекальных насосов».

Я уж про контент не говорю. Через их восковой канцелярит невозможно продраться, даже если ты очень захочешь понять, про что там идёт речь. «Отглагольными существительными произведён вымост дороги в ад». И эти люди ругают школоту на YouTube?!

Криэйтор

Не то, чтобы меня это как-то парило, я давным-давно навострился отправлять всех этих Александров Напольных и Екатерин Натяжные Потолки в бан одной кнопкой. Но меня периодически удивляет. Слушайте, предприниматели, у вас же там сколько-то масла в голове бултыхается, если уж вы там себе какой-то бизнес напредпринимали, не голодаете и машину вовремя заправляете, да же? Вы же не одеваетесь в костюмы abibas с китайского рынка, да? Вы же не ездите на битых «жигулях»? Так почему вам настолько пофигу, что ваши странички ассоциируются исключительно со словом «впарить»?

Социальные сети – это не аналог биржи. Это аналог бабушатни на лавке у подъезда, только моложе. Это типа восточного рынка, на который приходят чисто поболтать и, может, пару слив прикупить, не более. Тут лучше вообще ничего не делать, чем делать абы как. Потому что вы реально можете быть чистыми, как слеза младенца, а потом удивляетесь, почему это над вами ржут и говорят, что Люська – шалава, наколется марихуаны и потом всем мужикам даёт. А клея нанюхается – так и к бабам лезет.

С одной стороны, кому я вообще это говорю? А с другой – накатило что-то. Идите, болезные, идите подальше от наших уютненьких соцсетей, заодно бюджеты сэкономите. А то ишь! Дрррринннь! «Здравствуйте, я хотел бы поговорить с вами о Библии». Угу. Расплодились. Работать идите, просветители.

Здравствуй, страна героев

Про философию «активных, позитивных, нацеленных на успех» ещё Сергей Донатович Довлатов писал:

«В Тбилиси проходила конференция: «Оптимизм советской литературы». Среди других выступал поэт Наровчатов. Говорил на тему безграничного оптимизма советской литературы. Затем вышел на трибуну грузинский писатель Кемоклидзе:
– Вопрос предыдущему оратору.
– Слушаю вас, – откликнулся Наровчатов.
– Я хочу спросить насчет Байрона. Он был молодой?
– Да, – удивился Наровчатов, – Байрон погиб сравнительно молодым человеком. А что? Почему вы об этом спрашиваете?
– Еще один вопрос насчет Байрона. Он был красивый?
– Да. Байрон обладал чрезвычайно эффектной внешностью. Это общеизвестно…
– И еще один вопрос насчет того же Байрона. Он был зажиточный?
– Ну, разумеется. Он был лорд. У него был замок… Ей-Богу. какие-то странные вопросы…
– И последний вопрос насчет Байрона. Он был талантливый?
– Байрон величайший поэт Англии! Я не понимаю, в чем дело?!
– Сейчас поймешь. Вот посмотри на Байрона. Он был молодой, красивый, зажиточный и талантливый. И он был пессимист. А ты старый, нищий, уродливый и бездарный. И ты оптимист!».

Больше тут добавить нечего, мне кажется.

Чайна Мьевиль на наших экранах

ICULT CHINA MIEVILLE FOTO ERNEST ALOS

ICULT CHINA MIEVILLE FOTO ERNEST ALOS

Ура-ура! Благая весть! Чайну Мьевиля, наконец-то, экранизируют. Романы у него неоднородные, конечно, но «Вокзал потерянных снов» я считаю лучшим в мире стимпанком, а «Шрам», действие которого разворачивается в тех же декорациях (или сеттинге, как сейчас модно это называть) – одним из лучших шпионских триллеров.  Я уже плакал, что никто из правильных режиссёров не берётся экранизировать его книги. И вот…

Вчера я открыл его относительно свежий детективный роман «Город и город», сразу проглотив полсотни страниц перед сном, а сегодня мне прислали ссылку, заставившую читательское сердечко встрепетнуть:

Независимая студия Mammoth Screen для канала BBC Two снимет мини-сериал по книге «Город и город». Выйдет четыре часовых эпизода. Сценаристом выступил Тони Грисони («Молодой папа»), а продюсером — Том Шекланд. Главную роль исполнит Дэвид Моррисси (Губернатор из «Ходячих мертвецов»). Выход «Города и города» на экране — в 2018 году.

 

«Город и город» — это нуарный детектив с элементами научной фантастики. По сюжету инспектор Тьядора Борлу расследует особо опасные преступления. Обнаруженный труп предвещал стандартное дело. Только вот позже обнаруживается, что убийство совершили в одном городе, а девушку обнаружили в другом. Это два ненавидящих друг друга населенных пункта, границу между которыми пересекать никому нельзя…

Ожидания редакции fanzon:

Сериал уже отснят, и Мьевиль доволен проделанной работой. По его словам, сценарий получится максимально приближенным к оригиналу, но вместе с тем туда привнесли нечто свежее. Оснований не верить Мьевилю у нас нет — просто дождемся выхода и насладимся добротной историей.

Прямо потираю ручонки в предвкушении.

История несостоявшейся любви. 

Иду через старые кварталы, такие, по-моему, в каждом городе есть — желтые двухэтажные бараки, построенные трудармейцами, вперемешку с хрущёбами, всё это густо поросло бояркой и сиренью, вон тут — бельё чьё-то сушится вперемешку с лиловыми трениками, там — почтовые ящики, ещё дальше дети на мерзко пиликающих качелях. Лето. Плюс двадцать четыре и пахнёт липовым цветом. 

И тут идёт тигровый питбуль, сука. Здоровенная такая, видно, что пожилая, но даже поживший питбуль без ошейника — это так себе попутчик. Ей навстречу бодро выбегает той-терьер, а у него ещё и хвост не купирован, это делает его ещё жальче, потому что эта кралечка на жопе, как заблудившийся лишний мизинчик, ой всё. И он ещё гордо так, иноходью. Ой всё опять. И давай с нею дружить, ну то есть как дружить, носом в жопу, как у всех приличных собак. Размером кавалер примерно с её нос. 

Я огляделся, на роль хозяина питбулихи мог претендовать только согбенный старец мафусаиловых лет, опиравшийся на две клюки и двигавшийся примерно со скоростью два аршина в час. И тут от подъезда скрипучий голос:
— Роня, скотина такая, быстро ко мне! 

Оказалось, Роня — это миниатюрный собачий казанова а нарядной алой шлейке, а его хозяйка — пьющая по виду и уже гашеная прямо щас (было около часу дня) женщина неопределённых лет, возможно, она проспиртовалась настолько, что ещё Ленина видела. А возможно, и не видела доцифровой эпохи, всё так сложно, с этой «палёнкой». 

— Роня ко мне, паскуда, я с тебя шкуру щас сорву! Твою мать, глухая дрянь, ко мне, я сказала! 

Проклятия множились, но ни слова мата. Роня смирился, подошёл к хозяйке и та (уже ласково):

— Вот, паскудник не будешь рыло своё куда попало макать. Не твой размерчик. 

 Пауза. Потом с задумчивостью и даже некоторой тоской и умудрённостью:

— Да и вообще… Старовата для тебя эта девочка. 

Лаунж кавер

moskvich

Вдогонку предыдущему посту про вино. Мне тут неравнодушные люди часто говорят, что я многовато матерюсь. А тут товарищ в ВК оставил комментарий, что лаунж каверы убивают всю энергетику оригинальной композиции. Теперь вместо фразы «ебаная дрисня» я буду употреблять фразу «лаунж кавер». И звучит мелодично, и смысл передаёт, и прекрасных ушей ненавистников ненормативной части русского языка не поцарапает.

— Как тебе пиво?
— Лаунж кавер.

— Смотрел спектакль?
— Да. Лаунж кавер.

— А что же вы борщ не кушаете?
— Лаунж кавер.

Ну и так далее.

Пост про вино, на самом деле

В заведениях Челябинска играет одинаковая музыка. Неважно, куда ты пришёл – в узбекский ресторан или в ресторан украинской кухни – ты обречён слушать каверы на мировые хиты, исполненные женским вокалом. Исключение составляют «Уральские пельмени», где играет советское говно типа ВИА «Голубые гитары» и прочее «не надо печалиться» времён постройки БАМа. Впрочем, «Урпельмени» – это такое специальное место, где проходящая мимо подвыпившая бухгалтерша может походя оторвать тебе крайнюю плоть, поэтому оставим это пространство странностей в покое.

Самое паршивое, что эти каверы уродуют действительно хорошие вещи. Нельзя петь тонким шёпотом, что ты убила шерифа. Если бы ты, тупая дура, убила шерифа, то не пела бы об этом так, будто у тебя одна рука в промежности заблудилась. Слова «шериф Джон Браун всегда ненавидел меня» нельзя петь так, будто тебе кто-то хуй между сисечек положил. Но людям, которые формируют эти плейлисты, наплевать.

Я долго гадал, почему, куда бы ты ни пошёл в Челябинске, вечно хрипатая дура шепчет про то, что застрелила шерифа в порыве самообороны. Секрет открылся просто: оказывается, когда ты платишь представителю правообладателя (их тут два, я забыл, как они называются), он, как типа честный, приходит и ставит тебе свою программку-плейер, в котором находятся эти самые лицензированные к прослушиванию плейлисты с их «шерифами» и кавером на песню Джексона «Bad», спетом так, будто он не bad, a sad.

Это вообще убивает, поскольку не будешь же ты с приятелем в заведении в наушниках сидеть и разговаривать. Помню, меня один товарищ угостил хамоном-пармезаном и под это дела вина налил. И спрашивает: «Как вино? Может, всё-таки введёшь его в рацион?». Тут меня прорвало: «Живя в Щелябинске? За хуйпойми сколько километров от ближайших виноградников? Начать разбираться в вине?! Спасибо, я уже научился разбираться в музыке, теперь без наушников из дому выйти не могу».

Такие вот мысли лезут в голову после обеда.

Связь | Coherence, 2013

Если вы следили за последними постами, то знаете, что у меня такая специфическая параноечка завелась – «неподвязанные ниточки» в финале кино или книжки. Это всё потому, что я тут плюхаюсь с собственным романом, который как бы продолжение «Машины снов», только самостоятельный и называется не «Машина снов 2.0», а вовсе по-другому, я, наконец, придумал, как, но не скажу пока. 


Так вот, про «ниточки». Очаровательный пример «неподвязанности» имел удовольствие наблюдать вчера, глядя на офигенский фильм «Связь» («Coherence» 2013). Его очень сложно пересказать без спойлеров (кому нужен спойлер — добро пожаловать в википедию; там сюжет подробно пересказан, это не помогает — надо смотреть), но я попробую, ибо редко встретишь фильм, который был бы интересен и гику и домохозяйке. Гиковского там вот прямо полное ведро, потому что разговор идёт о квантовой декогерентности, множественности возможных вселенных и взаимоотношениях между их «зеркалами». А «домохозяйского» тоже хватает, ибо в какой-то момент времени герои говорят: так, стоп, а в какой реальности мне будет лучше? Где бы тут уютнее жопу в тепло пристроить?

Фильм снят за пять вечеров и полностью построен на сценарии и актёрской игре: там всего одна локация и восемь действующих лиц – четыре семейных пары. Они собираются на ужин, немного выпивают и, кстати, поскольку фильм снят «с плеча» словно бы на мобильный телефон, его очень хорошо смотреть, слегка выпивая в такт. Так вот, они собираются, болтают, вроде, ничего не происходит, а потом вдруг бабах… Начинают на ровном месте трескаться экраны сотовых телефонов, пропадает связь, интернет, электричество… И тут одна из героинь вспоминает, что именно в этот момент над ними должна пролетать большая комета, которая пролетает раз в стопицот тыщ лет. 

И тут опять прелестное: несмотря на то, что там реально есть, где головушку поломать надо всеми загадками, обнаруживается, что фильм полон внутренних конфликтов, прямо по Чехову, «когда люди просто обедают». То есть, хошь, на людей смотри, хошь, загадки разгадывай. 

Когда режиссёра со сценаристом уже вообще в разнос поволокло, они начинают подвязывать узелки невпопад и это вообще прекрасно, потому что всё подводится к очень понятному человеческому финалу и тут уже «неподвязанность» не так уж и важна. Важно изящество завершения всего действия. То есть, тут при открытом финале испытываешь вот это вот «ах, ну да». Не хочется задавать вопросы, наслаждаешься послевкусием и думаешь: «Чорт, что же у них в голове, у этих ребят, которые за копейки такую чучу забубучили?!». Хорошее кино.