Моя чудесная трость, до чего же тебя не хватает!..

Сегодня утром прилёг поспать «ещё чуть-чуть» и проснулся в холле дорогого отеля при огромном межгалактическом космопорте. Поскольку я – пацан челябинский и ранее в космопортах не бывал, то моментельно начал изучать местную систему безопасности и нашёл её слегка дырявой. Как показали дальнейшие события, я лоханулся, технологии же и всё такое.

В общем, стремясь оградить себя от неожиданностей, я моментально приватизировал у какого-то спящего господина в странной форме приятного вида трость. Серую, пластиковую с бледно зелёными накладками софт-тач на рукояти и направился в туалет. Оказалось, не прогадал: на конце трости оказалось примерно 20-сантиметровое лезвие, похожее на кусок катаны. Я тут же опробовал его на назойливо жужжащем надо мной дроне (который, как оказалось через пять минут и привёл за мной межгалактических мусоров). Дрон послушно развалился на две ровные искрящие половинки.

Тут в туалет и ворвались трое ублюдков в светящейся форме, с бионеческими протезами и лишней парой рук, притороченной к металлизированному тораксу. «Пустите, сатрапы, я – писатель», – неубедительно крикнул я. Лезвие на трости расступилось и оттуда показалась вибрирующая кромка.

На мою удачу, тут на космопорт напала орда огромных волосатых огурцов из космоса. Огромных – это с девятиэтажное здание. На вид они казались довольно милыми, но вели себя отвратительно, сразу отправив несколько металлических мусоров к праотцам. Их тела без видимого ущерба адсорбировали скромные пулятельные лучи, которыми их пытались остановить.

И тут-то я, разумеется, с моей новой тростью разошёлся. С криком «где тут ближайший бар?! Писателю срочно нужно выпить!!» я начал довольно бодро шинковать их в космическую капусту. Мусора всё прибывали, но я был удачливее. Пробившись к задраенному изнутри бару, я обнаружил, что вибролезвие прекрасно справляется с армированным стеклом, растолкал испуганных землян и рявкнул бармену-роботу «виски! дважды!».

Мне так понравился этот сон, что я попил воды и посмотрел его ещё раз. К сожалению, вторая серия оказалась печальнее. Меня всё-таки упаковали в больницу для осмотра. Установив, что я нечипирован и у меня (по их изумлённому выражению) «биологические зубы», сатрапы созвали консилиум, оставив меня в зале ожидания, мало отличавшемся от космопорта.

Ко мне подошла милая женщина-терапевт, огненно-рыжая и слегка склонная к приятной, впрочем, полноте, она показала мне несколько фотографий с изображением странного чувака во врачебном халате и вязаной шапке. Лицо чувака полностью покрывали волосы, как обезьяны, что делало его крайне неприятным.

– Это стандартная процедура предупреждения для всех наших пациентов. Остерегайтесь этого человека, если увидите, – сказала врач. – Это наш психиатр, он сошёл с ума. Если вы заметите его, ни в коем случае не смотрите ему в глаза и не совершайте резких движений. На этой неделе он уже убил двенадцать человек и успел частично съесть восьмерых.

– Почему же вы его не арестуете? – глупо улыбаясь, спросил я.

– К сожалению, он умеет мимикрировать под обычных людей. Биоморфы, которых он подцепил, умеют придавать ему черты лица людей, которых он съел. Это не волосы, это полипы. Поэтому, пожалуйста, будьте осторожнее.

«Отдайте оружие, сволочи», – завопил, беспомощно разглядывая памятку с 3D-изображением сумасшедшего. «Не положено», – деревянным тоном ответили мои пленители. «Века проносятся, а ни хера не меняется», – пробормотал я. И пошёл осматривать огромный холл, по которому сновали сотни таких же, как и я, бедолаг с планшетами, отображавшими их медицинские анкеты. Надо мной по-прежнему жужжал надоедливый полицейский дрон.

Дальше было жутенько. Я ховался в бульбу от любого чувака в вязаной шапке, а они были страшно популярны в том месте. Кроме того, я проголодался. Двое роботов с местами растрескавшимся пластиковым покрытием, обнажавшим внутренний проржавевший слой, оттирали свежее на вид пятно, дурно пахнущее кровью. Я заорал. И проснулся. Трости рядом по-прежнему не было. Только кружка с водой три подушки и пёс, который с явным изумлением пялился на сумасшедшего хозяина.

К счастью, листка с портретом каннибала в руке не оказалось. «И нечего так пялиться, Чижечка, ты бы вообще в том космопорте заблудился», – сказал я собаке и мы пошли гулять.

Обожаю утренний сон.