Наука и мракобесие

Вчера повезло встретиться с физиком Михаилом Иосифовичем Кацнельсоном, членом Нидерландской королевской академии наук, лауреатом премии Ленинского комсомола и рыцарем ордена Нидерландского льва (sic!). Я его спросил, мимоходом, про креационизм и прочее мракобесие, а он ответил, что проблема совершенно не в мракобесии:

– Есть огромный разрыв между научной картиной мира, сформированной в научном сообществе, и той картиной мира, которую общая публика воспринимает, как «научную». Это огромная проблема. Я не знаю, как её решать. Но если общество совершенно перестанет понимать, что такое настоящая наука, как она работает и что для неё необходимо, будет питаться какими-то иллюзиями не только мракобесными, но и антимракобесными… Некоторые борцы ведь так борются с мракобесами, что вспоминается советский анекдот: «Войны не будет, но будет такая борьба за мир, что камня на камне не останется». Если эти иллюзии будут укрепляться, то совершенно деформируют представления общества о науке, в науку пойдут не те люди, которые должны туда идти, наука не будет получать необходимых ресурсов и, в конце концов, наука загнётся.
А если наука загнётся, мы все умрём.

Полный вариант этого небольшого интервью можно прочесть по ссылке [#]

Записки фенолога

Ну и о погоде, по которой сегодня не плачет только ленивый. Мол, зима-то сейчас не то, что давеча. Раньше-то морозы трещали такие, что птицы замерзали на лету. А сейчас? Тьфу, а не зима. Раньше оденешься как капуста, в семь слоёв и выходишь на улицу, руки самолётиком, ноги как у всадника, ничего не сгибается, а если упадёшь в сугроб, всё. Пиши пропало, Как средневековый рыцарь, закованный в доспех, без помощи оруженосца не поднимаешься, откопают по весне хладный, обклёванный голубями трупик.

нянь

Нормально, когда в ностальгию по морозным зимам ударяются люди возрастной категории 50+, тех-то я не могу поймать за язык, они помнят (хоть и смутно) мир до моего рождения. Но вот когда такую ересь начинают нести люди 30+, вот тут уж извините, стопэ, пацанчики.

Я помню ровно 30 лет назад, в январе 1988 года мы с одноклассниками поехали на базу отдыха, располагавшуюся на озере Увильды, носящем гордый титул «жемчужины Урала». Оставалось полгода до окончания школы, предчувствие расставания, отчаянный подростковый флирт – вот это всё. Отец, отправляя меня в поход, выдал мне офицерский тулуп из белой овчины с высоким воротником. Урал же, зима, мало ли. Так вот: все три дня, что мы пробыли на озере, шёл дождь. Тулуп промок насквозь и никак не хотел высыхать. Думаю, мораль истории ясна.

Вообще, надо вспомнить, как советские люди одевались. Это отдельная скорбная песня. Джинсов не было, это понятно (были, но стоили значительно дороже, чем зарабатывал за месяц советский инженер), но джинсов с тёплой подкладкой не было даже во влажных снах. Пуховиков не было. Первые китайские пуховики, пришедшие в 90-е, стали революцией, за ними охотились и они стоили совершенно не столько, сколько стоили на самом деле.

одежда

Я не знаю, что это за чуваки на фото, но оно очень показательно. Потому что все мы тогда одевались именно так: уродливая кроличья шапка, драповые (о, господи, сто лет этого слова не употреблял) брюки (брюки! брюки, сука!) и какое-нибудь отвратительное пальто. Два чувака справа, чтобы вы понимали, мои юные друзья – это отчаянные модники. Они стоят в Куртках, а у самого правого куртка – Приталенная. Да прямо Элвис на выезде.

А какие мы носили ботинки? Без ужаса не вспомнить. Если ты был сыном махараджи, то мог надеяться на ботинки на натуральном меху. Если ты был сыном советского инженера, то носил ботинки на искусственном. Что те, что другие рядом не валялись с современными зимними кроссовками на гортексе. Тяжёлые и неудобные. Натуральный мех, ровно так же, как и искусственный, моментально намокал при входе в натопленный магазин.

А как промокала изнанка кроличьей шапки, представляете? Бр-р-р. Так ещё ж надо было «выглядеть как все», это было очень важно. Это сейчас красна девица может пойти с ребёнком гулять в лыжном комбезе. А тогда? Советская женщина всегда должна была выглядеть так, будто идёт в театр. А советский мужчина должен был выглядеть так, чтобы в нём не заподозрили пролетария. Всё должно было быть Прилично. Вдруг люди что-то Скажут?

Термобелья не было. Прикольных вязаных шапочек с ветрозащитной полосой изнутри не было. Мембранных тканей не было. Уютных лыжных костюмов не было. Плюс все ж передвигались исключительно на общественном транспорте, а это довольно долгое ожидание на морозце на остановке. Жизнь была другой, а не погода. Погода им не нравится, пфе.

И немного о сволочизме

#Скайп ультимативно потребовал обновиться до новой версии, иначе он никак не сможет соединить меня с близкими. Ну, вот, никак. Полез искать апдейт, оказалось, что свежий апдейт не будет работать с моей «устаревшей» версией операционки. То есть, я должен поменять рабочую конфигурацию, которая приносит мне деньги, ради жалкого, неудобного и не самого часто используемого продукта?

И всё это в XXI веке, в мире WhatsApp, Telegram и FB Messenger, я уж не говорю про FaceTime, простигосподи?! Отличный подход к конкуренции, отличный. Впрочем, эту песню мы уже слышали много лет назад, когда «мелкомягкие» точно так же прекратили работу #Skype с OS X младше Mavericks. Прощай, #Skype. Мудаком ты был, мудаком и останешься в моей памяти.

Три билборда на границе Эббинга, Миссури | Three Billboards Outside Ebbing, Missouri

Сначала решил написать пост про то, почему «Три билборда на границе Эббинга, Миссури» плохое кино. Но потом вспомнил, что раз уж готовлю курс по сторителлингу, то объясню попутно на пальцах разные штуки. Например, про финал истории.

Сначала немного теории

Чтобы объяснить, что такое финал истории, прибегну к примеру из жизни. Представьте: вам очень нравится один человек, но есть препятствие – вы не знаете, как он к вам относится. Безуспешно пытаетесь разузнать о нём (ней) побольше, переживаете, наконец решаетесь пригласить его/её на свидание и он/она внезапно отвечает вам взаимностью. В ресторане вы обнаруживаете, что у вас много общего. Потом выясняется, что он/она только что еле выкарабкался из тяжёлого травмирующего разрыва отношений и вы – его/её ангел. Вы едете в какое-нибудь романтическое место и там:
* для девочек: обнаруживаете, что у вашего избранника такой крепкий стояк, что не у каждого племенного жеребца бывает. И он неутомимо делает с вами в постели ровно всё то, чего вы от него ожидаете.
* для мальчиков: обнаруживаете, что ваша избранница не только красива лицом, но имеет просто феерическое тело, кроме того, она чокнутая нимфоманка, которая в самых откровенных выражениях убеждает вас сделать с ней все самые грязные штучки, которые вы видели в порно.

Это – история с хорошим финалом. Наутро вы счастливы. Вы чисты и пусты от ерунды. И понимаете, что как только вновь сможете нормально ходить и перестать улыбаться, как идиот, то вне всякого сомнения, хотели бы пережить всё это снова.

Теперь альтернативная история. Всё то же самое. Эротическое напряжение между вами нарастает. Вы уже обмениваетесь фривольностями и ваше воображение уже радостно подсовывает вам варианты дальнейших постельных сцен. Вы сыты, слегка пьяны и невероятно, животно возбуждены. В этот момент ваш/ваша визави целует вас так, что захватывает дух, поглаживая где-нибудь, ну где вам больше нравится. И, отлепляясь от вас, говорит: сейчас вернусь. Уходит в туалет и пропадает. Вы ждёте полчаса, потом час, потом оплачиваете нехилый счёт и в ярости приезжаете домой. Это отсутствие финала.

three-billboards-outside-ebbing-missouri-005

Бывает так, что ваш визави говорит, что категорически не готов к отношениям с вами прямо сейчас. Но, возможно, когда вы узнаете друг друга получше, когда вы эмоционально притрётесь друг к другу, тогда всё возможно. Это открытый финал. Это тоже совершенно не то, ради чего женщина инвестирует кучу времени и ресурсов в укладку, макияж и новое бельё, а мужчина – на выбор ресторана, отеля и прочего приятного антуража.

Итак, у нас есть три типа финала: а) хороший, б) говно и в) ни то, ни сё под названием «открытый». Причём, если ваш визави в ресторане будет рыгать и пердеть, бросать в официанта посудой и рассказывать истории, от которых хочется немедленно выйти в окно, то финал «говно» вас не разочарует, потому что сама ситуация вас плавно к нему подведёт.

Three Billboards Outside Ebbing, Missouri 02

Несмотря на то, что финал по схеме «говно» – очевидное говно, он не так редко встречается в продуктах поп-культуры. Самый эпичный слив финала – знаменитый сериал Lost, после которого все долго пожимали плечами. Менее эпичный, но тоже слив – это первый сезон True Detective, где примерно с третьей серии становится понятно, что персонажи не получают развития, всё держится только на некоей «атмосфере», а сама детективная составляющая оказывается компотом в духе «чебурашка-дружочек» без малейшей крепости.

Такое происходит, в нескольких случаях: а) когда создатель не знал, к чему ведёт и у него не было запланированной концовки и б) когда создатель мудак и сам себя перемудрил, как это сделали Гэтисс и Моффат с «Шерлоком», который становится из офигеннейшего придурковатым уже во втором сезоне, когда Ирен Адлер сталкивается с мусульманскими боевиками.


Теперь, собственно, про фильм

«Три билборда на границе Эббинга, Миссури» Мартина Макдонаха плох тем, что его нельзя зайспойлить. Невозможно. Детективная интрига там остаётся без разрешения. Вы не узнаете кто убил, при каких обстоятельствах и что послужило триггером к убийству девушки. Но самое паршивое, что свидание с этим фильмом проходит поначалу так хорошо, что когда вас оставляют без финала, хочется оторвать Макдонаху что-нибудь важное для него.

Three Billboards Outside Ebbing, Missouri

Фрэнсис Макдорманд – гениальная актриса, сыгравшая сильного героя. Она противостоит всему миру в одиночку. Реальный эпос. После чего сначала происходит смена антагониста (и это сильный твист со стороны режиссёра) и антагонистом начинает выступать герой Сэма Рокуэлла, которому в полтинник почему-то сделали подростковую причёску и доверили сыграть юного идиота, который три года как работает в полиции сразу после окончания академии (это сколько? 28 лет?). В этот момент, режиссёр Макдонах уходит бухать, а на его место приходит Макдонах-проповедник, который решает не мучать героев, а быстро завершить повествование на высокой нравственной ноте.

После чего хочется спросить: «Дорогая Милдред (это героиня Макдорманд), то есть ты изгадила последние дни хорошему парню Биллу Уиллоуби; ввергла в ад его жену; спалила мусарню, оставив неизгладимые ожоги на лице молодого парня; уничтожила самооценку карлика Джеймса (ему не впервой, но всё-таки), наделала ещё кучу всего, только чтобы слиться из города, пробормотав какую-то двусмысленную заумь?». Что там? Дочь убили? Да пофигу, я ж прозрела.

Three Billboards Outside Ebbing, Missouri 04

Многомерные герои постепенно нравственно преображаются до неинтересных подростков, а вся мощно законченная интрига приводит не к разгадке, а к осознанию того, что главная героиня раньше руководствовалась ветхозаветным законом «око за око», а потом пришла к евангельской максиме «если тебя ударят по щеке, подставь другую». Это какая-то «голгофизация брюгге».

Это как взять «Войну и мир» и закончить её сказкой про «Волки! Волки!» или известной примитивной притчей Толстого про сливы. Когда мы смотрим какое-нибудь говно про «Сокровище нации» с Кейджем, там сразу понятно, что будет пропагандистская залепуха в красивой картинке. И, в этом смысле, «Сокровище нации» честнее. Оно не обещает тебе драмы, ты получаешь то, чего ждёшь.

Frances McDormand and Peter Dinklage in the film THREE BILLBOARDS OUTSIDE EBBING, MISSOURI.  Photo by Merrick Morton. © 2017 Twentieth Century Fox Film Corporation All Rights Reserved

Frances McDormand and Peter Dinklage in the film THREE BILLBOARDS OUTSIDE EBBING, MISSOURI.
Photo by Merrick Morton. © 2017 Twentieth Century Fox Film Corporation All Rights Reserved

В «Трёх билбордах» тебе показывают очень увлекательную затравку детектива, а заканчивают проповедью на уровне политинформации в советской начальной школе. При этом, там есть интересные твисты, гениальная актёрская работа, огненные диалоги, интересные визуальные решения – и всё это ради того, чтобы гора родила мышь. Убийцу не найдут. Мотивов убийства не опишут. Агнец возляжет с волком, они обнимутся, как сёстры, и пойдут слушать радио «Радонеж» в розовых слюнявчиках и плюшевых пижамках.

Сами решайте, тратить вам на это почти два часа жизни. Если вам зашёл первый True Detective – вас даже дустом не взять, я думаю. Смело втыкайте в «Три билборда на границе Эббинга, Миссури». Я же остался крайне разочарован.

Коротко о том, что я делал вчерашним днём

Пил кофе с человеком, брат которого дрессирует крокодилов. Думаю, что они дрессировке не поддаются, но он, тем не менее. Ещё трогал прямо своими ручищами бионический протез кисти, управляемый силой мысли (да-да, киберпанк уже тут) и познакомился с прекрасной девушкой, для которой его делают.

Спросил, есть ли у неё помимо зелёных волос в комплекте какие-нибудь ещё. Она сказала, что есть ещё синие и серенькие. Я сказал, мол, жаль, что у меня нет волос, я бы тоже себе такие нацепил. Если только в бороду вплести, но тогда меня из дому выгонят. Она засмеялась и сказала, что её же не выгоняют. Я сказал: но у тебя и бороды нет. На том и расстались. Очень хорошая и мужественная девочка.

01. Аня

Потом смотрел, как работает в музее реставратор графики. Уровень кропотливости – бог. С музейными работниками одна беда, они очень любят говорить наукообразно. Поэтому когда удаётся вызвать у них на лице живую человеческую улыбку, честное слово, будто ясно солнышко выглядывает. Но вообще их работа – это нечто запредельное. Все эти реактивы, кисточки, скальпели. Когда из заляпанной гравюры или плаката, изгвазданного силикатным клеем, с оборванными краями на свет появляется чистое изображение — это магия. Я уж не говорю о восстановлении пастельных листов или рисунков углём. Это вообще волшебство. Друзья, ходите в музеи. Это круто. Кстати, очень жалею, что не видел, как работает таксидермист, у нас невероятно крутой таксидермист в Историческом музее. Ещё посмотрю.

02. Маткина

Потом (кстати, в компании молодой хорошенькой женщины, да-да) сходил в мастерскую художника, а меня хлебом не корми, дай пошататься по мастерской художника или скульптора, потрогать, понюхать, поковырять, поспрашивать, поподглядывать. Я мучительно завидую людям, которые умеют выразить в рисунке всё, что у них внутри. Смотрел, как хозяин мастерской работает акварелью и счастливо вздыхал. Художник совершенно обаял меня гостеприимством и обещал научить всякому этакому. Вот только надо собраться.

03. Мастерская

Таков был краткий дайджест одного дня из жизни провинциального писателя М., зарабатывающего на хлеб журнализмом. Stay tuned и я подкину вам ещё чего-нибудь интересненького. Кстати, сегодня с пяти утра написал полторы тысячи слов, поэтому пойду посплю. Айлюлю.

Дорогой дневничок

Сегодня замутил такой вот завтрак, как в детском садике. Кот Вася ходил кругами и клянчил яйца, а я ему сказал: вот ты, васенька, только что свежей пищи вкусил, а совести у тебя не прибавилось. Он сказал «мя» и ушёл на батарею. А я сел писать и наваял две тысячи слов, теперь у меня голова гудит как чайник.

ицо

И вообще, когда пишешь роман, то ведёшь себя как полоумный влюблённый, который подбегает к людям и говорит: не, ты прикинь, у неё такие ноги, она такая вся. А человек идёт и думает: хорошо, что у меня с собой топора нету. Хотя нет, не хорошо, а наоборот, очень жаль. Щас бы обухом тебе ка-а-ак… А влюблённый такой: а смотри, какую она мне открытку прислала, а вот я ей. А человек такой: хотя, нет. Обухом вряд ли. Лучше бы лезвием. А влюблённый такой: а ещё мы придумали друг другу специальные ласковые имена. Я зову её… А человек такой думает: сука, как же тебя заткнуть, зануда блядский?

Поэтому последнее время я часто молчу, когда с кем-либо встречаюсь. Потому что у меня роман. Красивый, как я не знаю что. Я зову его… Тьфу. Началось. Всё, умолкаю.

Поколенческое

Сегодня в ленте вновь увидел заметку из рубрики «поколенческое», в связи с чем вспомнил одну дивную историю, которую раз пятьсот рассказывал в кальянной. Она про разницу поколений как раз.

inside Daan Botlek

иллюстрация © Daan Botlek

У меня была приятельница (к сожалению, уехавшая из страны) возраста моего сына. Темноглазая лань, высокая, с красивой шеей, впрочем, вообще прекрасная девочка. Несколько языков, образование, хорошая семья. Золотая девочка прям. Как-то раз мы оказались с ней в поездке. Просыпаемся раньше всех, поглядели друг на друга и пошли в соседнюю кофейню завтракать. Я не помню, как завязался этот разговор о разнице поколений, но в какой-то момент я начал с жаром мормонского проповедника нести примерно следующее:

– На днях подарили коробку пастели из сорока цветов, мне хотелось обнять её и плакать, потому что в моём детстве достать такую было просто невозможно. За неё могли убить. А гитарные струны? Это ж вообще капец. Надо было заказывать за месяц у какого-то мастера аж из Магнитогорска, стоили они как золотые. А сейчас? Захожу в «Амадеус», а там хоть «La Bella», хоть чего угодно. А гитары? А учебники? открываешь YouTube и там тебе тьюториалов разных от «сыграем блюзовую гамму вместе с мастером» до «как плевком выбить глаз нападающему с пяти шагов». Реально, глаза разбегаются. Я как вспомню своё первое кимоно, сшитое из полотенец, у меня слёза закипают. А у вас? У вас же всё есть! Ты себе не представляешь, как я вам завидую!

Она грустно улыбнулась и сказала:
– А я вам завидую.
– Почему? – я так удивился, что чуть со стула не упал.
– Потому что вам всё это надо.

Занавес. А нет, подымаем занавес. Щас будет Мараль. Мараль у нас будет такая: не завидуйте внешнему блеску, ибо не знаете, что там внутри. Вот теперь окончательно занавес.


 

Сериальное

Сегодня захожу в комнату, там фоном бубнит сериал «Сашатаня». Ну и они там без палева воспроизводят чуть переделанную сцену из «Волка с Уолл-стрит», где Ди Каприо просит чувака в кафе продать ему ручку. Это, в общем, всё, что я могу сказать о советских сериалах. Они так же напоминают нормальные, как доктор Охлобыстин из «Интернов» напоминает доктора Кокса из Scrubbs.

Бэкап

Сегодня, полусонный бреду с айпадом в «приют задумчивости» (мне кажется, сортир – слишком грубое слово для убежища, где мужчина может нормально побыть один), открываю Pinterest и обнаруживаю, что он обнулил все мои доски. А вчера я был на дне рождения приятельницы и изрядно нарушил спортивный режим. Соответственно, с утра тревожность повышенная.

А ещё вчера товарищ рассказывал, как у него SSD на маке накрылся и какое это мучение, пялиться в мёртвый экран и припоминать, когда ты последний раз делал бэкап. Плюс в кальянной вчера два раза компьютер умирал. Это, как вы понимаете, тоже лишний шекель в копилку тревожности. А надо сказать, что Pinterest – очень полезная штука, у меня там всякие вдохновляющие фоточки свалены, плюс секретная папочка для «Машины снов 3.0». И вот это всё пропало.

Разумеется, потом выяснилось, что это роутер подвис и с Pinterest’ом всё в порядке, всё на месте и радость-радость, но эти пятнадцать минут ужасающего тупняка были ужасны. Теперь судорожно придумываю схему нормального бэкапа всех рабочих материалов по разным облакам. А то воспоминания о том, как у меня из больницы ломанули ноутбук с законченным романом и мне пришлось четырнадцать глав переписывать, слишком свежи.

Бэкап – второе имя Господа, ребята.

Колбаски «Бонд. Джеймс Бонд» – пошаговый рецепт с разлюлями

Не так давно я осознал свою миссию на Земле – «Делать мир вкуснее!» и с тех пор никак не уймусь. Я пытаюсь рассказывать людям, что неумение готовить – всего лишь иллюзия, вызванная недостатком алкоголя в крови. Сегодня я вас удивлю, точнее, попробовав поэкспериментировать вместе со мной, вы удивите сами себя и своих гостей. Бывает же так, что гости неумолимо надвигаются, как торнадо, а ты им такой: не-е-ет, не надо, у меня же после праздников (вчерашнего кутежа, поездки в караоке, встречи с наркодилером – нужное подчеркнуть) совершенно нечего есть и в кармане ни копейки! А гости такие ржут сатанинским смехом: муахахахаха, а мы есть не будем, мы будем буха-а-а-ать.

Мне-то просто, у меня есть большая собака с Зубами, которая очень быстро и убедительно объясняет гостям, что их тут не ждали. А как же быть обессобаченным злой судьбиною? К тому же гости не все говно, попадаются и хорошие. Вот для них мы и сделаем эти очень простые и вкусные колбаски «Бонд. Джеймс Бонд». Пуристы могут забить четырёх деревенских курочек, извлечь из них филей и самим изготовить фарш при помощи винрарной мясорубки «Поцелуй пролетария», а остатки снисходительно бросить собакам. Ну, или поехать в фермерский магазин «Мир орторексии» и там купить Правильное Филе по 1430 руб за 100 граммов, ощущая себя гораздо духовнее окружающего быдла.

колбаски

Внимание! приготовленные колбаски могут отличаться от колбасок на снимке. Женщина тоже может отличаться.

Но я верю в то, что меня читают обычные люди, которые в преддверии гостей, угрожающих появиться на пороге через полчаса, поступят, как зашоренный замкадыш и нищеброд, то есть я. Поэтому мы берём упаковку готового охлаждённого фарша из мелкокускового мяса кур (производителя не указываю, ибо он мне не платит), пищевую плёнку, дешманский сыр, соль-перец, пакетик с прованскими травами, сливочное масло и один зубчик чеснока.

На 600 граммов фарша будет достаточно 50-60 граммов тёртого на мелкой тёрке сыра. Потом мы его руками вминаем в фарш, сверху сыплем достаточное количество чёрного перца (у меня он больше похож – в том числе и по вкусу – на сажу, поэтому приходится сыпать много), потом берём чайную ложку без верха (главное – не переборщить) прованских трав и как следует разминаем их в ступке. Потом выдавливаем в месиво один (не больше!) зубчик чеснока, всыпаем туда размятые прованские травы и снова тщательно вымешиваем фарш руками, стараясь раздавить все комочки. После чего ставим на огонь кастрюлю с водой. Солим довольно крепко, потому что плёнка же будет ещё.

После чего берём пищевую плёнку и вооружаемся столовой ложкой, это важно, потому что именно ложка будет служить нам меркою. Количество фарша на одну колбаску определяется шириной пищевой плёнки, потому что если вы поступите, как я по первопутку, и нашарашите фарша горкой, как себе на день рождения, вам потом придётся мучительно завязывать колбаски ниткой, а это долго, нудно и неэстетично.

Итак, предположим, что у вас плёнка стандартной ширины. Тогда вы вываливаете на неё ровно полторы столовых ложки подготовленного, ароматного фарша и лепите из него колбаску, стараясь сделать так, чтобы в недрах ея не было пузырьков воздуха. Потом оборачиваете её пищевой плёнкой, берёте получившуюся колбаску за уши и раскручиваете ровно тем же жестом, каким раскручивают полотенце, чтобы сделать из него валик. «Уши» скручиваются в ниточку, которую очень просто завязать. Таких колбасок с 600 граммов фарша у вас получится дофига. Вы бросаете их в кипящую солёную воду и ставите на телефоне таймер на 7 минут (поэтому они и называются «Бонд. Джеймс Бонд» в честь агента 007).

Теперь у нас появилось время для соуса, если, конечно, вы не хотите украсить ваше дивное блюдо маянезом «правонсаль» с веточкой из бычков в томате. Итак, берём столовую ложку мёда. Мой не был жидким, поэтому пришлось подержать его над огнём, пока он не подтаял на границе с поверхностью ложки и не начал в ней шевелиться. Это занимает меньше минуты. Вытряхиваете его в чашечку, сверху бухаете горчицы ложки полторы, нашей, советской, добавляете оливкового масла и размешиваете до равномерной консистенции. Потом отрезаете жопку от лимона и смело выдавливаете туда же, и чёрного перца (блин, надо уже допользовать эту сажу, выкинуть рука не поднимается; как подумаю об африканских детках, которые на заре добывали его, чтобы прокормить стариков-родителей беззубых). И ещё подсаливаем чуть-чуть. Или не подсаливаем. На ваш вкус.

Пока возились с соусом, зазвенел таймер, разбудил собаку. Собака загавкала, загнала на стол кота. Всем весело и нам нескучно. Достаём из кипятка колбаски, отрезаем ножницами плёночные узелки, снимаем плёнку, оставляем в миске обтекать. Ставим на быстрый огонь сковороду, бросаем туда щедрый шмат сливочного масла, когда разойдётся, обжариваем колбаски до золотистой корочки. Потом убираем под крышку, а на этом же масле жарим картошечку по уже описанному недавно рецепту.

Общее время приготовления ужина, включая возню с соусом и жаркой картошки – около 20 минут. По-моему, я этот пост дольше писал, чем готовил вчерашний ужин.

Для игривых любителей всяческих экспериментов сделаю примечание. В фарш можно терануть немного морковки на мелкой тёрке. Но там совсем немного надо, пару столовых ложек. Можно ещё очень мелко зелени петрушки порубить. Только не укроп, у него слишком яркий вкус, он погубит всего нашего «джемсбонда». Но это всё, если хочется заморочиться, конечно. Мне не хотелось и я рад.

Приятного аппетита и со Старым новым годом, друзья!